Kazalo:

Kritika osebe
Kritika osebe

Video: Kritika osebe

Video: Kritika osebe
Video: Kemal Yoldash RU | О СЕБЕ И О КАНАЛЕ 2024, Marec
Anonim
Image
Image

Vsak od nas ima svoje ideje o tem, kakšen bi moral biti naš idealen partner. Ko izberemo partnerja, pozabimo, da ni popolnih ljudi. Svojega izbranca nočemo sprejeti takšnega, kot je, in si prizadevamo, da bi ga prilagodili »modelu«, pri tem pa pozabljamo, da sami ostajamo daleč od idealnega. Kljub temu se zdi, da pri ocenjevanju druge osebe merimo sebe, svoje predstave o življenju, torej v tem primeru veljamo za standard (!). Navsezadnje točno "vemo", kako živeti, kaj obleči, kaj narediti, kako razmišljati … Kritiziramo in prevzgojamo, podajamo komentarje in izražamo svoje nezadovoljstvo.

Ne znamo odpustiti slabosti, navad, ne upoštevamo posebnosti značaja, nenehno poskušamo predelati drugo osebo "zase". Prepiri se pojavljajo zaradi malenkosti: zaradi copat, ki niso vzporedni drug z drugim, zaradi cevke zobne paste, ki jo mož iztisne »narobe« - ne s konca cevi, kot bi »moralo«, ampak od začetka. Ne želimo priznati preproste resnice, da ima vsak pravico biti drugačen, niti slabši niti boljši - samo drugačen! S svojimi pogledi, prepričanji, slabostmi, navadami.

Vsi smo utrujeni od kritik

Kot otrok so nas kritizirali starši in učitelji, vseprisotne babice na vhodu. Potem - prijatelji, učitelji, sodelavci, šefi, žene ali možje, celo otroci! In pripombe, nauki, kritika osebe zadene samopodobo, prizadene njegov ponos. Ni presenetljivo, da se človek želi braniti, ti procesi psihološke obrambe pa se aktivirajo hitro in nezavedno. Se spomnite, kako ste se počutili, ko ste bili kritizirani? Tudi če je šlo za preprosto pripombo, kot je: "Spet nisi zašil gumbov na mojo novo jakno?!" Kaj bi potem moral čutiti, ko bi rekli: "Koša za smeti ne bi mogli več vzeti ?!"

Takšne pripombe, kritika osebe, poleg tega nas ljubljena oseba naredi krivega za tisto, česar nismo storili, in da bi se izognili temu občutku krivde, se začnemo braniti, krivdo prelagamo na drugega in prične se konflikt. Opazili ste, da se v konfliktni situaciji pogosto slišijo besede "ti, ti, ti …" Kritike se nadaljujejo, krivda se še vedno preliva drug na drugega.

Preprost nasvet Poskusite komunicirati z »jaz-sporočili«, v katerih se slišijo besede »jaz, jaz, jaz …«, v katerih ne dajete ocene, ampak govorite o svojih občutkih, pričakovanjih. In potem bo pritožba glede gumbov, ki niso prišiti, zvenela tako: "Jutri sem si želela obleči novo jakno. Mislila sem, da so gumbi že prišiti." In zgodba o vedru: "Želel sem vreči krompirjeve lupine v vedro, pa se je izkazalo, da je zamašeno. Mislil sem, da ste ga že vzeli." In potem boste v odgovor najverjetneje slišali isto "jaz-sporočilo": "Nisem imel časa, imel sem toliko stvari za početi, zdaj bom šival." In: "Pozabil sem, zdaj ga bom vzel ven."

Kje ne človeški kritiki - ni zaščite pred kritikami. Konflikta ni. Na občutke in razumevanje se odzivamo enako - občutke in razumevanje.

V situacijah, ko naš partner "ne ustreza" standardu, dela napake, zagreši dejanja, ki nam niso všeč, naredimo najpogostejšo napako - negativno ocenimo celotno osebo, njeno celotno osebnost - namesto da bi ocenili njegovo dejanje. Poleg tega ga ocenjujemo veliko strožje, kot si zasluži. In spet obrambni mehanizem vstopi z njegove strani. In spet konflikt.

Naučimo se ločiti ta dva popolnoma različna pojma. Ker naši ljubljeni počnejo stvari, ki nam niso všeč, ne postanejo slabi. Ostajajo ljubeči, prijazni, skrbni. Postali pa bodo sebični, nehvaležni, neodgovorni, če jih nenehno obravnavamo, če jih tako ves čas ocenjujemo. Pravilno recite: "če lajaš na psa, se bo začel zarežati."

Obstaja več "zlatih pravil", ki vam bodo pomagala priti iz konflikta brez medsebojnega poniževanja, žalitev in žalitev:

1. Ne krivite partnerja za konflikte. Ugotovite, kaj ste sami krivi!

2. Ne prevzemite vloge sodnika! Spomnite se svojih pomanjkljivosti!

3. Dovolite drugi osebi, da je to, kar je: navsezadnje, če imate pravico biti sami, ima tudi vaš partner pravico biti sam. In če to postane slog vašega odnosa, se bodo drobni prepiri popolnoma ustavili.

4. Ne pozabite, da ne morete prevzgojiti druge osebe, zlasti odrasle osebe, če si tega ne želi! Spomnite se lastnih pomanjkljivosti in lažje se boste sprijaznili s tujci.

5. Poiščite dobro v svojem partnerju. Bodite sposobni ceniti njegove zasluge in ne kritizirati. Kritika je prvi korak na poti konflikta, na poti poniževanja druge osebe.

Elena SMIRNOVA

Priporočena: