Življenje po ločitvi: kompleksi ločene ženske

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Torej, tukaj je - prvi dan v življenju ločene ženske. Vstanete iz postelje in se zavedate, da vam ni treba več kuhati zajtrka v dvoje, ni vam treba stati v vrsti v stranišču in se prepirati, kateri od jutranjih kanalov boste gledali ob skodelici aromatične jutranje kave. Ker "ti" ni več tam.

V nekem trenutku je vse, kar je bilo običajno za dolga (ali ne tako) leta družinskega življenja, prenehalo obstajati. Zdaj ste videti kot mravlja, izgubljena s poti, po kateri ste vse svoje "mravlje" življenje nosili vejice do mravljišča. Življenje je ostalo, toda kam je zdaj pot? In kar je najpomembneje - kje? Stupor…

Če je ločitev majhna smrt, lahko ločitev za določeno kategorijo žensk postane globoka koma. Zakaj toliko žensk dolgo časa okreva po neuspešni poroki? To je posledica kompleksov, ki jih prejmejo kot bonus do potrdila o ločitvi.

Seveda smo vsi, tudi najboljši med nami, sprehajalni kompleti različnih kompleksov, ki so bili večinoma pridobljeni v daljnem otroštvu, od mam in očetov, starih staršev, opazovalcev, prvih učiteljev in najboljših prijateljev iz otroštva. Prav oni nam preprečujejo življenje in postanejo vir težav v vsakdanjem življenju, v naši karieri in v osebnem življenju. Obstaja pa tudi posebna kategorija kompleksov - zaslužimo jih tako, da živimo drug z drugim. Natančneje, ločitev. Vredno se jih je ustaviti podrobneje.

Kompleks žrtev

"Kako mi je lahko to storil?" - logično vprašanje, vendar popolnoma neproduktivno. Če je vaš mož goljufal, šel k drugemu, k drugemu ali pa samo odšel, češ da se je naveličal vsega in želi živeti samo zase, - mu zastavite vprašanje, kako si je, podlac, na splošno upal ravnati z vami na ta način je slaba ideja …

Preberite tudi

Ljubezen | 19.11.2015 Mitologija ločitve: zakaj se je po 30. težko odločiti

Prvič, odgovora ni. Nerazumljivo "to se zgodi v življenju" vam ne bo ustrezalo in nihče drug vam ne bo predlagal. Kajti … "tako" se res zgodi. Niste prvi, niste zadnji. Pomembno je razumeti, da se življenje s tem ni končalo. Ti in "brezdomka" ne živite na puščavskem otoku in vaš mož ni edini moški na tem bogu pozabljenem peniju vesolja.

Drugič, vprašanje "zakaj me je izdal?" sama je virusna. Ko smo ga vprašali, se je že težko ustaviti. Dobesedno "zmrzneš" in se spomniš "vseh dobrih stvari", ki si jih naredil za svojega bivšega, ga obtožuješ nehvaležnosti, izgubiš, izgubiš, izgubiš neprecenljiv čas, ki bi ga lahko izkoristil zase. Namesto tega brezhibno igrate žrtev moške sebičnosti, nezvestobe, neprevidnosti. Imate možnost, da ste spet srečni? Seveda. Toda šele potem, ko končate to igro revnih in nesrečnih ovac. Ovce, veš, ne letijo.

Zakaj me mož ni potreboval?

Poročena je 5 let in ima sina. In potem je nekega dne moj mož rekel: dolgočasno, nezanimivo, nočem več tako živeti, nočem biti s tabo in na splošno ljubim drugega. No, seveda, zdaj že pol leta ne živim, z drugim hodi, sva tujca, želi se ločiti. Zelo sem si premislil, da ni bilo tako, in poslušal sem veliko nasvetov, se pogovarjal s psihologom in vse te misli me strašno mučijo in jedo od znotraj. Vse sebe sem posvetil družini, skrbel, vse najboljše, vso moč, če bi le bil dober, problem pa je v tem, da se ni pritoževal, molčal je sam pri sebi v krpi, ni zelo sploh zgovorna oseba. Če bi rekel, da z nečim ni zadovoljen, bi se lahko spremenili in enkrat rekli "nočem" - in vse, in našo družino "nočem", bombardirali z obtožbami, pravijo, se nisem počutil ljubljenega, ni bilo seksa, no, kot ponavadi, čeprav smo imeli vse. Seveda vsi svetujejo, naj se otrok prepusti, odpusti, pozabi, živi naprej in se veseli otroka. Intelektualno razumem, da je to potrebno. Ampak še ne. Miselne muke, zakaj se je vse tako končalo? Zakaj si nehal ljubiti? Zakaj sem čakal pet let, da sem enkrat izrazil vse, kar se je nabralo? Zakaj si je dovolil imeti drugega in ne ceni naše družine? Zakaj, ko ti je mar, zgladiš konflikte, se obnašaš mehko, se na koncu izkažeš, da nikomur ne koristiš? (Irena, 29 let)

Odgovore preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Kompleks izgubljenih

Vaš mož je šel k drugemu, na koncu pa ni skop z nehvaležnimi »komplimenti« na vaš naslov. Zaradi spoznanja svoje nepopolnosti ste užaljeni, ponižani in zdrobljeni. Ne veste, kako kuhati, tehtate 5-10 kilogramov več kot njegov ideal lepote, imate preveč gob nos ali majhne prsi? Se ne ukvarjate s potapljanjem ali komaj govorite edini tuji jezik, ki ste se ga naučili v srednji šoli? Ja, težko je tekmovati z »vilami«, ki imajo vse na svojem mestu, tri tuje na svojem življenjepisu in diplomo o skoku na vratih stranišča. Po pravici povedano je treba reči, da je v divjini veliko manj "vil", kot se zdi. Tudi vi bi lahko za nekoga postali to čudovito bitje, če ne bi naredili konca sebi. "Kdo me tako potrebuje?" - tipične misli ločene ženske z zgubljenim kompleksom. Tudi če se je nekdanji mož hkrati izkazal za dovolj taktičnega, da ne bi krivil drugo polovico za pomanjkljivosti in ne bi krivil svojih krhkih ramen za pokvarjen zakon, bo ženska z zgubljenim kompleksom vedno našla vreden razlog za žalost. "Kdo me potrebuje z otrokom v naročju?" Ali: "Kljukajo me samo poraženci / zlikovci / poročeni moški." Možnosti je toliko, fantazija o razvpiti »ločitvi« pa sploh ne pozna meja. Ali res verjamete, da je vse v vaši "slabi karmi"? Kaj potem preprečuje, da bi ga nekoliko popravili? Dokler ne razumete, da v vašem življenju ne vladajo neki abstraktni "srečni ali nesrečni", ampak sami, - ne boste imeli možnosti za ponovno rojstvo. Neaktivnost, pa tudi počasno posnemanje dejavnosti z miselnostjo na neuspeh, je teža, vezana na vaša stopala in vam preprečuje vzlet.

Ostala sem sama s kopico kompleksov

Jaz sem 29, on 33. Bil je najboljši prijatelj. Potem je priznal svojo ljubezen. Poročena je 1,5 leta, pred tem sta skupaj živela 8 let. Čutila sem, da sem našla sorodno dušo, tudi to je rekel. V tem času se nisva nikoli sprla, vendar je bil najin odnos podoben odnosu med zelo bližnjim bratom in sestro. Ko sem izpostavil to temo, se je izkazalo, da ob podrobnejšem pregledu nisem bil njegovega okusa - poln (164 cm, teža 60 kg). Moram reči, da sem bil vedno tak, pazim nase: hrana, šport, a to le pomaga, da se ne zredim - dednost. Potem je rekel, da je najverjetneje v njem (v življenju je depresiven). In gremo. Ali je vse v redu, potem bo spet rekel, da pravijo, da ima prekomerno telesno težo, o tem ni sanjal. Želim reči, da ni prikrajšana za pozornost moških: lepa, vedno urejena, izobražena, optimistična. Nekoč sem mu to povedal, na kar sem mu odgovoril, da svoje pomanjkljivosti v figuri preprosto znam skriti z oblačili. Potem pa še opravičilo. Spoznal sem, da temu ni konca, in se ponudil, da živim ločeno. In odšla je, na srečo je bila vedno finančno neodvisna. Zdaj vložil zahtevo za ločitev. Rekel je, da me ima zelo rad, a kot ženska me zanj ne zanima. Razumem, da bi moral že zdavnaj vse ustaviti, vendar mi je bilo zelo všeč in celo začel sem misliti, da ima prav in da nimam kaj trditi, saj nimam idealnega videza. Zdaj ostajam sam s kopico kompleksov. Ves čas razmišljam o tem, kaj mi brez kozmetike in dobro izbranih oblačil ne bo všeč. Da dobre človeške lastnosti brez lepe embalaže ne pomenijo nič in vsak moški bi moral ponoči jokati v blazino, če njegovo dekle ni modni model. Kako živeti? (Alexandra, 29 let)

Razpravo o tem vprašanju preberite v "Dveh mnenjih"

Kompleks maščevalcev

Maščevanje je kot droga z vsemi značilnostmi odvisnosti od drog. Nanj se je enostavno natakniti in težko skočiti.

Grenko vas je užalil, poteptal vašo ljubezen, upanje na "skupaj, srečno do konca dni" ali pa preprosto dekletu uničil sanje o življenju "nič slabšem od drugih?" Morda ga sploh še niste ljubili, a koga briga ?! Jezni ste: kako si upa, da vas zapusti? No, nič, našli boste način, kako ga trpeti, kot trpite vi sami. In tu se začne najbolj "zanimivo". Vse vaše življenje, vaš obstoj je zdaj podrejen višjemu cilju: da bi prvi razumeli, kako se je motil, in obžalovali, kar je naredil. Dobro je, če še nimate otrok. Z otroki situacija postane popolnoma dramatična. Ženska s kompleksom maščevalcev le redko pomisli, da v obračun z možem ne bi vključila skupnih otrok. Nasprotno, pogosteje so ti, ki postanejo glavno orodje izsiljevanja. Maščevanje je kot droga z vsemi značilnostmi odvisnosti od drog. Nanj se je enostavno natakniti in težko skočiti. Uspešna maščevanja so skoraj evforična, neuspešna dejanja agresije in umika. Zagotovo boste zastrupili življenje svojega bivšega, toda ko se odločite, da se lahko ustavite, kaj bo ostalo od vašega življenja?

Želim, da ga boli

Prosim za nasvet. Sicer bom nor. Izdal me je moj ljubljeni moški. Ko je potreboval, sem tekel, da bi ga rešil. Žena je odšla, odpeljala otroke, k drugemu moškemu. In moj ljubljeni je prišel k meni in jokal. S sinom me je vzel iz najetega stanovanja in nas odpeljal k njemu. Pol leta sem živel kot v pravljici. Bil je najsrečnejši. Končno imam polnopravno družino. Pravkar sem letel od sreče. Poskrbel sem zanje. Navezala sem se na njegovega najmlajšega sina, ki je prišel k nam. In tukaj je strela z jasnega: "Pojdi stran, moja žena se vrača k meni." Seveda smo to predvidevali, vendar je vedno rekel, da bo odšel z mano, če se bo vrnila. Boli, boli. Zanj sem bil pripravljen na vse. V notranjosti nekakšna praznina. Živim kot robot. Medtem ko so v njihovi hiši, ni kam iti. Iščem stanovanje. Čakajo, da odidemo. Resnično želim, da se počuti slabo. Jokati in ugrizniti komolce. Vsako minuto misliti in se me spomniti. Konec koncev je rekel, da ga ljubi. Zelo ljubi. In zdaj sem v takem stanju, da sem celo pripravljen narediti kaj slabega. Pojdi k vedeževalki in naredi nekaj, da bo trpel in norel. To je seveda napačno, verjetno. Jeza in zamera zdaj govorita v meni. Ampak res si želim, da bi bil poškodovan. (Marija, 32 let)

Preberite razpravo o pismu v razdelku "Dve mnenji"

Kriza integritete

Preberite tudi

Psihologija | 12.10.2015 Kako se naučiti smejati samemu sebi

Vsako dekle od določene starosti zagotovo ve, da mora bližje puberteti iskati in najti svojo "sorodno dušo", s katero bo ustvarila nekaj celote, torej v idealnem primeru družino. In v tem na videz neškodljivem odnosu se skriva prefinjeno zlo: ženska, ki postane odrasla, se neha počutiti kot integralna oseba. Namesto da bi v sebi iskala harmonijo in ravnovesje, se loti iskanja svoje »polovice«, kar pomeni drugega, moškega. Da bi se počutila popolno, potrebuje moža, družino. Po poroki se še naprej obnaša kot "polovica" enega samega organizma - družine. Zato, ko se njen zakon razpade, to dojema izjemno boleče, kot amputacijo pomembnega dela telesa. Ker ni samozadostna, akutno doživi izgubo svoje "polovice". "Praznina", "praznina", "izgubljena" - to so besede, ki lahko opišejo, kaj takšna ženska čuti po ločitvi. Za njo je zelo pomembno, da si povrne integriteto, in edini način, kako to ve, je najti novega moža. Preprosto ne pozna drugih možnosti. Dlje ko traja njena osamljenost, težje ji je. Lahko gre vse v upanju, da jo bo vsaj eden od številnih moških cenil in želel nadaljevati zvezo. Ali pa se poroči zaradi udobja, v upanju, da bo "zdržal - zaljubil se bo." O takšni ženski pogosto pravijo: "Na čelu je napisano:" Želim se poročiti. "Žal se s svojim vedenjem programira za neuspeh. Ne potrebujete novega moškega, da bi si dali drugo priložnost. Ponovno rojstvo morate začeti tako, da obnovite integriteto svoje osebnosti, se naučite živeti v harmoniji s samim seboj in zapolnite praznino brez pomoči drugih ljudi.

Odšel na predvečer srebrne poroke

Nekaj dni pred obletnico srebrne poroke je mož napovedal odhod. Kriza v odnosu je zorela dolgo časa: njegova hladnokrvnost, brezbrižnost, odsotnost kakršne koli prisotnosti so preprosto ubili, a ni nehal ponavljati, da ga ljubi. Do njega sem imel najbolj iskrene občutke, imel sem ga zelo rad, zato sem njegovo odtujenost poskušal upravičiti s težavami v poslu. Ugotovil bom, da sem dolga leta finančno blaginjo družine praktično zagotavljal samo jaz, saj naj bi bil njegov denar vložen v posel. In potem je pred tremi meseci odšel in rekel, da občutkov ni več, in šele pred nekaj dnevi sem izvedel, da je že imel novo razmerje, ali pa je bilo morda še preden je odšel. Kako živeti naprej? Počutim se izdano, izrabljeno in zelo nesrečno. Temu človeku sem tako zelo zaupala, vendar je zanemaril vse: mojo ljubezen, zaupanje, predanost. Ne vem, kje naj naberem moči, da ne bom ponorel, pa vendar še vedno obstaja ločitev. Prijatelji pravijo, da je moj mož vedno ljubil samo sebe in živel samo zase in da je velik blagoslov, da me je osvobodil svoje prisotnosti. In ko mi v mislih pride razsvetljenje, to tudi sam razumem, vendar ga še vedno ljubim in mučim z mislimi, da nikoli več ne bom z njim, navsezadnje pa smo enkrat sanjali, da bomo z njim umrli na isti dan. Kako spet najti smisel življenja, kako se znebiti duševne osamljenosti? (Svetlana, 44 let)

Odgovore na to pismo preberite v dveh mnenjih