Skrb in prepovedi: dve strani istega kovanca

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

!

E. Schwartz "Pepelka"

Kot otrok sem mislil, da bom pri petnajstih letih postal popolnoma odrasel. Kazalec neodvisnosti so bile nočne diskoteke, ki so jih lahko obiskovali brez dovoljenja staršev. In ko sva s puncama začela hoditi na plese, sva presenečeno ugotovila, da sva odraščala, odraščala in zdaj že popolnoma odrasla, starševski nadzor pa še vedno ostaja. In niti naša starost, niti psihološka in materialna neodvisnost niti pridobljene življenjske izkušnje tega položaja ne spreminjajo korenito.

S problemom "očetov in otrok" se vedno srečuje vsaka generacija. Seveda so starši najbližji ljudje in tisto, kar bodo imeli radi in podprli v vseh okoliščinah, ogreje dušo. Toda starši so drugačni. In na žalost se pogosto starševsko varstvo z odločnim glasovanjem spremeni v skrbništvo, včasih pa tudi v strog nadzor. Dogaja se, da je odnos s starši podoben boju. Sile so pogosto neenake, saj pri nas večina mladih žensk še vedno živi s starši. Všeč ali ne, vendar je treba upoštevati pravila skupnega življenja. Mnoga dekleta se poskušajo poročiti, da bi pridobila neodvisnost. In pogosto namesto neodvisnosti dobijo isti družinski model, ker če ste vajeni določenih prepovedi, jih začnete šteti za normo. "Kdo te je poklical?", "Zakaj si prišel tako pozno?" Vse naše pomanjkanje neodvisnosti prihaja iz otroštva …

Za mnoge družine je policijska ura kamen spotike. Doma morate biti najkasneje ob desetih, dvanajstih ali naslednjem ponedeljku, a glavno je, da ste doma … In mlada dama, ki je dozorela za samostojne odločitve, je prisiljena oblikovati večer, da bi pogovarjajte se s prijatelji, si oglejte film in okusite užitke s svojim ljubljenim moškim in, tako kot Pepelka, pravočasno domov pred polnočjo. Dokler je starši niso spremenili v bučo …

Za posredovanje staršev ni toliko glavnih načinov in motivov, samo analizirajte, katera od teh možnosti je najbolj podobna vašemu primeru, in ustrezno ukrepajte. In če sami živčno pogledate na uro in od sprehoda pričakujete odraščajočega otroka, potem pomislite, za koga vam je najprej mar - zanj ali zase?..

Starševska skrb je torej:

Skrb za vašo varnost - "odhod domov v temi je lahko nevaren."

Če je vaš primer podoben temu, se imejte za srečnega. Tvoji starši so res zaskrbljeni zate. Vredno je razmisliti o varnostnih ukrepih, ki bodo ustrezali zaskrbljenim staršem in vas ne bodo preobremenili.

1) Hoja sama po temnih uličicah res ni najboljša, kar si lahko zamislite. V skladu s tem se dogovorite, kdo vas bo srečal po določenem času ali pa si lahko zagotovite spremstvo.

2) Če je mogoče, vnaprej obvestite ob kateri uri v katerem dnevu, vsaj približno, naj vas pričakujejo doma. In na vprašanje staršev: "Kdaj naj začnemo skrbeti?" - bolje je, da se ne jeziš: "In sploh ti ni treba skrbeti" in "Sem že veliko dekle" - ampak poskusi pokazati razumevanje. Ker je »predelava« staršev utopija, vendar morate živeti skupaj.

3) Večina mladih žensk ima mobilno komunikacijo, kar občutno ustvarja iluzijo varnosti. In včasih ne samo iluzija. Pazite, da vas starši po potrebi pokličejo na vašo mobilno, ne samo "kako si?" in kje si ti?"

4) In končno, ali vam moram povedati, kje ste? Praksa kaže, da je tako ali drugače treba narediti. Edina razlika je v tem, da je povedati resnico, vso resnico in samo resnico mogoče le v družinah, kjer ni običajno vdirati drug v drug zasebni prostor. Eden od mojih znancev je na vratih rekel: "Adijo, mama, grem na orgijo …" - vsi se ne zmorejo ustrezno odzvati na take izjave.

Nekatera dekleta, ki prav tako ščitijo živce svojih staršev in njihovo neodvisnost, izvajajo eksotične možnosti. Na primer, pustijo svoje koordinate v zaprti ovojnici, ki se odpre, če se deklica nikakor ne pojavi v, recimo, dveh urah po dogovorjenem času. Kot pravijo, so volkovi nahranjeni, ovce pa na varnem …

Skrb za vaš duševni mir - "Ne morem spati, ko te ni doma."

Za razliko od prejšnje različice se tukaj upoštevajo varnostni ukrepi in vsi dogovori. In zdi se, da starši vse razumejo, vendar … so zaskrbljeni. In z lupino vas začnejo manipulirati: "Ne želite, da celo noč pijemo pomirjevalo?!" Poskusite o tem govoriti mirno, ne da bi kričali, da je pri vaših letih smešno razpravljati o takih stvareh. Pojasnite, da je z vami vse v redu in skrbi so popolnoma zaman. Če še vedno ne najdete razumevanja, boste morali nerada narediti svoje. Prepoznavanje sebe kot krivca starševske nespečnosti je seveda neprijetno, sicer pa boste morali vsak večer križati, namesto da začutite polnost življenja.

Skrb za svoj moralni značaj - "spodobna dekleta prenočujejo doma."

Ko sem sedel s prijateljico v kavarni, je okoli dvanajstih poklicala domov: "Sem na zabavi, vse je v polnem teku, pridem čez par ur." Ko je opazila moje presenečenje, je pojasnila: "Nikoli mi ne bodo verjeli, da se pogovarjam s tabo v kavarni, rekli bodo, da sem prenočila pri nekem tipu, in vodili bodo rešilne pogovore o nevarnostih promiskuitetnega spolnega življenja."

Dogaja se, da na nekatere stvari, ki so za vas sprejemljive v vaši družini, gledate z drugimi očmi. Vsi starši niso pripravljeni dati svoji zreli hčerki denar za visokokakovostne cigarete, se ponuditi, da bi se doma alkoholno družili (da ne bi pili pred vhodi) in taktično odšli na obisk, če bi hčerka želela spolne odnose. Ste pa polnoletni in si lahko sami izberete svoj življenjski slog. In povezovanje z idejami vaših staršev je visoka umetnost, ki jo boste morali slej ko prej obvladati.

Če vaši starši mislijo, da spanje doma ne boste našli priložnosti, da naredite, kar želite, se seveda motijo. O tem bi se morali pogovarjati. Poskusite na miren način razložiti, da čas dneva ne vpliva na vaše spolno življenje, in če jih skrbi to posebno vprašanje, potem tega ne smejo prikriti s problemom vračanja domov zjutraj.

Iskanje domače moči - "dokler živiš v moji hiši, boš prišel pravočasno."

Poleg urejanja vašega časa so morda celo izračuni truda in denarja, vloženega v vašo vzgojo in izobraževanje. Ali zahteva, da daš vso plačo. Ali pa stalne očitke, da so vse tvoje prijateljice že mamice z veliko otroki, ti pa še vedno nisi poročena … Prav iz takšnih družin poskušajo s poroko čim prej oditi. Toda praviloma ne rešijo enega problema, dobijo tudi drugega. Boj proti domači tiraniji je dovolj težak. Če kompromisa ni mogoče najti, boste morali poiskati priložnost, da živite ločeno od staršev in z njimi komunicirate le na družinskih praznovanjih. V vsakem primeru se boste po popolni materialni neodvisnosti počutili svobodnejše. In poskusite nikoli ne prenesti takega modela odnosa v družino, ki jo boste ustvarili sami.

Pri vprašanju domače moči bi rad navedel odlomek iz "Bill of Rights" Ameriškega psihoanalitičnega društva.

Imate pravico do:

S podobnimi težavami so se nekoč soočali tudi vaši starši. Želeli so tudi piti vino do jutra, se poljubiti pod zvezdami in tedne izginiti v neznani smeri. Tudi oni so morali včasih sklepati kompromise in skrbeti za ne vedno poštene želje svojih staršev.

Če želite doseči resnično razumevanje, morate vedno narediti korake drug proti drugemu …