Sreča žensk: poskus # 2

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Po statističnih podatkih se 8 od 10 poročenih parov razide na pobudo šibkejše polovice. Vzrok? To je banalno: v zadnjem stoletju so ženske postale veliko bolj kritične do kakovosti poroke. Od družinskih odnosov potrebujejo več in niso več pripravljeni prenašati moških porok. Nič čudnega, da prva tri mesta na lestvicah razlogov za ločitev zasedajo "neusklajenost znakov", moški alkoholizem in prešuštvo. "Jaz sem zdržala in ti zdržiš" - ta moto, ki se prenaša iz roda v rod z matere na hčer, ni več v modi. Ženska se lažje loči in si poskuša obnoviti življenje. Še več, če verjamete vsem istim statistikam, mlajša je starost ločene, lažje se bo ponovno poročiti. Ženske same to intuitivno razumejo, zato se vse pogosteje odločajo za ločitev kot obliko razjasnitve družinskih odnosov. Poroka ni več trdnjava. Postalo je športno tekmovanje z več pristopi do "lupine". Prvi poskus je bil neuspešen - nič, na zalogi je vsaj še en …

Da, vsaka ali skoraj vsaka ženska, ki je doživela ločitev, ne glede na njene razloge, želi verjeti, da lahko v svojem osebnem življenju spet postane srečna. "Toda iz nekega razloga ne uspe vsem," pravite. Res je, da postati pravi "feniks" ni lahko. Prevečkrat ženske postavljajo duševne pasti, v katere same padejo.

Past št. 1: "Nihče ne bo tako dober kot moj bivši."

Ni popolnih ljudi. Tvoj čudovit mož te je zapustil zaradi drugega - ali ni to zadosten dokaz njegove nepopolnosti? Z njim niste mogli najti skupnega jezika in razšli ste - ali to ni dokaz, da vam ne ustreza? Kakšna je korist od intelektualca, ki veliko in lepo govori, a svojih občutkov ne more iskreno izraziti? Kakšna je korist čudovitega spolnega partnerja, če je tako navdušen nad procesom, da sploh ne opazi, v čigavi postelji dela čudeže? Ali pa ste že pozabili, da je imel poleg »idealnih« lastnosti tudi tiste, zaradi katerih ste se ločili?

Preberite tudi

Ljubezen | 19.11.2015 Mitologija ločitve: zakaj se je po 30. težko odločiti

Idealiziranje bivšega moža je tipična past ločene ženske, če do ločitve ni prišlo na njeno pobudo ali pa je bila »kriva« za prekinitev razmerja. Slabo je izravnano, spomin pa uslužno poganja le prijetne spomine na srečno družinsko življenje. To spominja na ječanje priseljencev v njihovi daljni domovini, iz katere so pobegnili v iskanju boljšega življenja. Če jih poslušate, na svetu ni boljšega kraja kot domovina. A povabite jih, naj se odpravijo tja na ekskurzijo, in po enem dnevu bivanja se bodo spomnili, zakaj so pravzaprav postali priseljenci.

Kaj morate storiti? Če ste nagnjeni k idealiziranju svojega bivšega, se spomnite, da se niste ločili zaradi nekaj njegovih čudovitih lastnosti, ampak zaradi vseh drugih. Če želite nadaljevati, se morate odreči preteklosti. Idealnost ni nekaj, k čemur bi si morali prizadevati pri partnerju. Vsaka oseba je lepa s svojo individualnostjo. Naj bo vaš novi partner drugačen in ne poskušajte iskati nekoga, kot je moški, od katerega ste se ločili.

Tri leta ne morem pozabiti na svojega bivšega moža

Pred tremi leti sem se ločila od moža. Bil je iz orientalske družine. Praviloma v takšnih družinah žena po poroki ostane doma, mož pa jo skrbi. Doma sem ostal več kot tri leta in moj življenjski slog se je dramatično spremenil. Ker sem bila vedno bistra, neodvisna in samozavestna punca, sem vodila aktiven življenjski slog (delo, prijatelji, zabave), po poroki pa sem se spremenila v debelo, debelo, razvpito in negotovo žensko. Svoje življenje želim začeti z novega lista in spet najti osebo, s katero bom srečna. Toda celotna težava je v tem, da nenehno razmišljam o njem, o možu. O osebi iz moje preteklosti. Na splošno nikakor ne morem pozabiti svoje preteklosti. Z njim sem se počutil zelo dobro, res sem ga imel rad in, kot se mi je zdelo, je imel tudi on mene rad, potem pa je šlo nekaj narobe in se je ponudil, da se ločita. Zame je bilo kot strela z jasnega. In zdaj ne vem: ali naj ga še naprej ljubim (poskušal sem začeti odnose z drugimi fanti, a kot se je izkazalo, je bil v postelji veliko boljši od drugih) ali se mi samo zdi, da ga ljubim ? Ali pa obstaja možnost, da bomo kdaj spet skupaj? (Elena, 29 let)

Preberite razpravo v dveh mnenjih

Past # 2: "Nočem se prilagajati nikomur drugemu."

O ja. Niste več mlado dekle, za katerega je glavni cilj v življenju poroka, vse ostalo pa se ne zdi tako bistveno. Že razumete, kako utopična je ideja o prevzgoji moškega po poroki. Veš, da ga moraš jemati takšnega, kot je, in ne upaš, da ga boš lahko spremenil v zakonito ženo. Dobro veste, kako se končajo takšni poskusi prekinitve partnerja: prepiri, pokvarjeni živci, zapravljen čas in ločitev. Toda izkušnja neuspele poroke vas je naučila več kot to. Sami ste odrasli, odločili ste se za svoje želje in niste več prepričani, da lahko prenašate drugo odraslo osebo z lastnimi "ščurki" poleg vas. In upogniti se pod njo ni velika čast, glede na dejstvo, da mož ni stalna vrednost? "Prilagoditi se vsem - izgubiti samega sebe," razmišljate in si prikrajšate priložnost za novo resno zvezo.

Če dva odrasla začutita željo, da bi bila skupaj, se morata naučiti umetnosti sobivanja.

Kaj storiti? Razumeti, da je življenje para kompromis. Ne morete zahtevati od drugega, da ogrozi njegova načela in navade, če niste pripravljeni popustiti svojim. Če dva odrasla začutita željo, da bi bila skupaj, se morata naučiti umetnosti sobivanja. To je banalno, a res: poroka je delo, vsakodnevno in težko. V mladosti le malo ljudi razume, da morate v ljubeči družini delati ne tako, da bi prisilili partnerja, da spremeni navade, ampak se ga naučite sprejeti takšnega, kot je. Ko sta želja po razumevanju in sprejemanju obojestranska, se v paru pojavi sinergija. Če temu ni tako, moški in ženska postaneta nasprotnika, kar neizogibno vodi v prekinitev.

Je močna ženska obsojena biti sama?

Star sem 26 let, zdelo se je, da je vse v redu: delo, avto, popolna neodvisnost, vse se izide. Toda z mojim osebnim življenjem … praznina. Da, bila je ljubezen, bil poročen (pred več kot tremi leti), živel eno leto, ločil se je, potem ko sem izgubil otroka (izkazalo se je, da nisem več potreben). Po ločitvi je veliko delala, dolgo časa bila zaskrbljena in se ni mogla sprijazniti z izgubo otroka, začela se je smilovati, ljubiti in si poskušala dokazati, da zmorem vse. Kot rezultat je prejela popolno svobodo in neodvisnost, močan kaljen značaj. Danes imam vse, kar sem nekoč želel doseči, edini problem je, da so na moji poti šibki moški, ki želijo rešiti svoje težave na račun mene, ali pa samo zvezo brez zavezanosti. Ne veste, kaj storiti? Spoznala sem moškega - precej vrednega, vendar me ni pripravljen sprejeti takega, saj po njegovem že živim dobro, človeka ne potrebujem, saj vse zmorem sama, kar sem navajena živeti zase in komaj si lahko ustvarim družino, v kateri je toliko težav in skrbi. Imel sem misli, da bi šel k psihologu, ker sem se tako počutil, ko sem se srečeval s svojimi težavami, ko sem spoznal, da je svet krut in nepošten, in zdaj želim razumeti, ali se je vredno spremeniti sam ali, morda, še srečaš osebo, ki me bo tako ljubila? Res je, težko je verjeti, da še vedno obstajajo moški, ki potrebujejo močne, inteligentne in neodvisne ženske. Resnično pa želim biti šibek v objemu pravega moškega, ki bo vsaj del mojih skrbi prevzel nase. Utrujen sem, da vse počnem sam. (Inna, 26 let)

Preberite razpravo o pismu v naslovu

3. past: "Zakaj bi se poročil? S tabo sem vseeno v redu»

Ali iskreno mislite, da si ne želite bolj formalnih odnosov, ker ste že bili "tam" in veste, da v njih ni nič zanimivega? Najverjetneje pa vam ni "udobno in brez drugega žiga", ampak za vaš notranji "jaz" je strašljivo, da nekega dne spet slišite "ločiti se moramo." Instinktivno se branite pred možnimi posledicami zakonske zveze: kar ne obstaja, ni mogoče uničiti.

Preberite tudi

Ljubezen | 23.04.2014 Blogi "Cleo": Iščem ljubezen. Ločena. Z otrokom

Vendar ima lahko vaš partner o tem drugačno mnenje. Še posebej, če je zanj za razliko od vas to prva resna zveza in niti ne prizna, da morda ne bo za vedno. Ja, predstavljajte si, ne samo dekleta se želijo poročiti vsaj enkrat v življenju. Boste to ljubljeni osebi odrekli na podlagi dejstva, da se z njo že počutite udobno? Nato se poskusite postaviti na njegovo mesto in od svojega ljubljenega, s katerim bi se radi poročili, slišite besede: "Nočem se poročiti s tabo, zame je v redu." Prijetno? Imate občutek, da vas dojemajo kot nekaj začasnega, kot nekakšno rezervno ali uprizoritveno objavo, medtem ko ni boljših možnosti? Kako dolgo bi ostali z moškim, ki se trmasto noče poročiti z vami, če bi potrebovali družino in skupne otroke? Kako bi se počutili, če bi prejeli še eno zavrnitev vašega vprašanja o poroki?

Včasih se ločena ženska težko odloči za ponovno poroko zaradi strahu, da bi to zapletlo novo razmerje in morda celo postalo prvi korak k ločitvi. Pravzaprav se po statističnih podatkih druge poroke pogosto izkažejo za red močnejše in tišje od prvega, saj ljudje "drugi poskus" naredijo že v odrasli dobi, imajo izkušnje v družinskih odnosih in naredijo določene sklepe. Tisti, ki se odločijo za ponovno poroko, so moralno pripravljeni na kompromise in dobro vedo, kaj jih čaka "na drugi strani matičnega urada".

Torej, če imate radi tega moškega in verjamete, da je pravi za vas - ne komplicirajte svojega odnosa tako, da nepravično zavrnete njegovo iskreno ponudbo, da si z vami ustvari družino.

Kako ohraniti vse, kot je?

Poročen sem 8 let. Med študijem na univerzi smo živeli pri mojih starših. Moj mož je delal. Po diplomi sem našel dobro službo in odselili smo se od staršev. Čez nekaj časa se je mož začel obnašati kot nedokončani fevdalni gospodar: po hiši ni naredil čisto nič (razen da je hrano prinesel s trga). Hkrati sem bil zadolžen za obveznost, da delam s polnim delovnim časom, popolnoma potegnem hišo nase, izpolnim vse njegove moške muhe. In kar je najhuje, vsa njegova čustvena negativnost in razdraženost sta se nenehno pretakala vame, ne glede na to, ali je bilo to nekako povezano z mano ali z njegovim delom, avtomobilom, prijatelji itd. Jaz sem bil kriv za vse njegove neuspehe ali slabo voljo. Z velikimi težavami se je ločila od njega. Tega si res ni želel. Leto in pol kasneje je spoznala moškega. Začel se spoznavati. Dolgo časa (približno osem mesecev) nisva imela spolnih odnosov. In ko se je to zgodilo, se je ponudil, da se poroči z njim. A že sama misel, da lahko spet postanem hlapec v hiši, "odtočna luknja" za negativna čustva, me grozi. Skupaj sva že tri leta, vendar živimo vsak pod svojo streho. Počutim se udobno in dobro, da živim ločeno in se z njim srečujem večkrat na teden. Za nas je vsako srečanje praznik telesa in duše. Delimo svoje radosti in žalosti. Resnično želi našo zvezo spremeniti v družino in že sama misel na običajen vsakdan me potopi v obup. Kako pa ohraniti vse, kot je, brez poseganja v oboje? (Marina, 37 let)

Mnenja o pismu - preberite

Past 4: "Ljubezen ne obstaja. Morate biti zadovoljni s tem, kar imate"

Ko ste doživeli bridkost ločitve, nehate upati, da boste nekega dne srečali osebo, ki vam bo dokazala, da so vaši sklepi napačni.

Po ločitvi ste videti kot otrok, ki se mu je razkrila strašna resnica: Božiček ne obstaja. Ne prejema pisem otrok in jim ne izpolni novoletnih želja. Ne daje daril. In darila niso vedno takšna, kot sem jih upal. Mladostna vera v ljubezen je podobna otroški veri v Božička. In prav tako boli biti razočaran nad tem, kar bi po načrtu moralo trajati večno. In tako si rečete: ni ljubezni, obstaja le spolna želja, medsebojno spoštovanje, naklonjenost, navada in še veliko več, kar moškim in ženskam pomaga, da vzdržijo prisotnost drug drugega precej dolgo. Zato, ko ste doživeli grenkobo ločitve, ko ste razumeli pravo vrednost prisege na večno ljubezen, nehate upati, da boste nekega dne srečali osebo, ki vam bo dokazala napačnost vaših sklepov. Zdaj ne verjamete več, da se lahko zaljubite in postanete ljubljeni. In ne ujamete več žerjava in se strinjate s prvim bolj ali manj spodobnim videzom …

21 let z neljubljenim možem …

Kaj če moj mož ljubi, jaz pa ne? Z možem živimo 21 let. Res je, poroka je bila registrirana dvakrat, tj. enkrat sva se že ločila. Verjetno se je prvotno poročila ne iz ljubezni, ampak zaradi nosečnosti. Potem pa je moj mož postal ljubosumen, ko je dvignil roko proti meni. Takoj je vložila zahtevo za ločitev. Takoj sta se ločila, vendar sva se ločila 5 let kasneje. Šel sem k mami, vendar sem preživel tri mesece. Zdelo se mi je, da sem tako osamljen, da me nihče ne potrebuje. Klicala sem moža, vrnil se je, rodila se je hči, razlika med otroki je stara 13 let. Spet registrirana poroka. Minilo je 8 let. Vsak dan je muka. Z vsemi me jezi. Ne je tako, ne govori s takim otrokom. Vsi okoli nas pravijo, da smo zelo različni ljudje in ni jasno, kako smo skupaj. Je zelo nesramen. V tem času sem si naredil kariero, delam kot glavni računovodja, komuniciram z mnogimi, a tudi na splošnih zabavah me vsi gledajo z usmiljenimi očmi. Poskušal sem mu pripraviti pravljico, da sem zelo bolan, da me kot žensko ne zanimajo moški, ne želim nobenega tesnega odnosa, vendar se je strinjal z vsem, tudi da bo enkrat spal z mano mesec. Kričim, on se umiri. Toda potrpljenja ni več. Bojim se ločitve, ker so rekli, da bo po zakonu vse razdeljeno na pol. Toda glavni dohodek je moj. Kupil sem stanovanja za otroke, garažo, avto itd. Če mu bodo dali polovico, kaj bo ostalo otrokom? Kako biti? Kaj storiti? Poskusil sem ga najti ob strani, vendar je tako naporno. Strah pred priznanjem. Če bi bil prost, in tako … Na splošno slepa ulica. Povej mi kaj naj naredim? (Nikolina, 43 let)

Preglede in razpravo o temi preberite v "Dveh mnenjih"

Fotografija: Depositphotos.com