Mitologija ločitve: zakaj se je po 30. težko odločiti

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Obljuba ne pomeni poroke in ločitev še ne pomeni ločitve. In kljub dejstvu, da danes dve tretjini ločitev poteka na pobudo ženske, ne moškega, se nam ta odločitev poda, oh, kako težko je. Razlog za vse so strahovi, precej aromatizirani s sodobno ločitveno mitologijo. Tu so le najpogostejši miti o ločitvi:

Mit: "Star sem že več kot 30 let, zato so možnosti za ponovno poroko majhne, ker je premik že odrasel - mlada dekleta, stara 18 let in več, jaz pa jim nisem tekmec"

Korenine tega mita so jasne. Pred 40-50 leti ženska, ki je pri 30 letih stopila čez letvico, ni bila videti najbolje. Oblekla se je v skladu s takrat sprejetimi modnimi standardi in poudarjala svojo »zrelo« starost ter se obnašala, kot da je večina njenega življenja ostala za seboj. Prej so bili skoraj vsi moški po 30 letih poročeni, tisti, ki iz nekega razloga niso, pa so vzbudili resen sum. Deklica, ki se ni poročila pred 25. letom starosti, je veljala za staro služkinjo, če pa ni rodila pred to starostjo, je veljala za starejšo. Toda danes obdobje od 30 do 40 let velja za drugo fazo mladosti. Moški se zdaj na splošno odločijo, da se pred to starostjo ne bodo vezali. In ženske, če ne začnejo svojega videza, so pri 30-40 videti bolj spektakularne in bolj seksi kot pri 20. Že dolgo ni redkost, da ljudje po 30 letih naredijo kariero, dobijo drugo visokošolsko izobrazbo pri svojih 40-ih in radikalno spremenijo svoje življenje okoli štirideset. Od 30. do 40. leta ustvarjajo družine in rodijo prve otroke - zdaj je to normalno. In neuspešna poroka v starosti 20-30 let velja za napako prenagljene mladosti, nikakor pa ni katastrofa, kot je bila nekoč. Kaj torej preprečuje ločeni ženski, da bi po 30. začela iz nič? Le lastna lenoba, kompleksi, nezmožnost, da se dobro predstavim, ljubezen do sladic in … o tem pa kdaj drugič.

Če niste prišli do 35 let, je to to?

Stara sem 35 let, bila sem v uradni poroki (7 let) in v civilni poroki (3 leta). Po civilni poroki so se vsi tisti kompleksi, ki so bili, znatno povečali. Okreval sem skoraj dve leti. Delal sem s psihologom, bral literaturo, spoznal, kaj je zame zanimivo v življenju - začel sem okrevati. Pojavili so se oboževalci. Nekako se je v službi pojavila nova stranka. Nikoli se nisva videla, a sva se pogosto pogovarjala o delu, potem sem začel opažati, da vse pogosteje kliče in že govori ne le o delu. Do strank imam imuniteto, zato sem bil miren in komunikacija z njim mi ni povzročila viharja fantazij in čustev. Nekoč me je mimogrede vprašal, koliko sem star, na kar sem mirno odgovoril: 35. Prišlo je do premora za nekaj sekund, nato pa razočaran vzklik, da smo skoraj enaki. Rekel sem, da je to super starost, v odgovor je nekaj zamrmral in izginil, nato pa je iz njegovega podjetja poklical še en zaposleni. Njegovo izginotje me ni vznemirilo, nasprotno, vesel sem bil samega sebe, toda njegov odziv na moja leta mi je dal misliti. Nenadoma sem se ustrašil: brez družine, brez otrok, daj partnerjem do 30 let. Padel sem v stupor in iz njega ne morem izstopiti. V mislih vse razumem, v duši pa slabo. Bil sem popolnoma obupan. Grde misli: če v mladosti ni mogla urediti svojega osebnega življenja, potem po 35 in še bolj. Kako torej začeti živeti s tem "odkritjem"? (Irina, 35 let)

Odgovore preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Mit: "Naša družina preživlja tipično krizo, biti moramo potrpežljivi in vse se bo izšlo."

To velja le, če oba zakonca še vedno menita, da jima bo skupaj bolje kot ločeno. Če je želja ostati par močna za oba in se »kriza« v odnosu ne dotika tako spolzkih tem, kot sta zakonska zvestoba in nezvestoba. Začasno odsotnost skupnega cilja, skupnega vzroka, skupnih pogledov na prihodnje življenje je mogoče postopoma nadomestiti, izguba zaupanja zaradi izdaje, izdaje - nikoli. V prvem primeru niti ločitev ne bo postala zadnji akord: ponavljajoče se poroke med istimi zakonci niso več eksotika, ločitev v takšnih družinah pa je ena od metod šokterapije odnosov. Pogosto pa se zgodi nasprotno: v poskusu, da "počakajo" na krizo, se mož in žena pripeljeta do popolnega sovraštva drug do drugega in ločitev po tem dogodku neizogibno postane bolj podobna ne civilizirani ločitvi dveh odraslih, ampak bolj kot vojaška dejanja neustreznih mladostnikov.

Ali moram zapustiti družino, če je ljubezen minila?

Z možem sta živela 20 let. Imeti sina. Letos sem vstopil na univerzo. Dvajset let je bilo veliko: tako veselja kot težav. Toda v zadnjem času se je med nami pojavil občutek odtujenosti. Občutek imam, da sva se nehala ljubiti. In kar je najpomembneje, ne želim storiti ničesar, da bi vrnil odnos. Želim oditi in začeti novo življenje. Kaj je to - sivi lasje v bradi, hudič v rebru? (Katerina, 45 let)

Odgovore na to pismo preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Mit: "Želim ohraniti svojo družino skupaj zaradi otrok."

Žal je ta poklic nesmiseln in celo škodljiv. Sociologi iz različnih držav so že dolgo in neovrgljivo dokazali, da je za otroka najpomembnejša pozornost staršev. Ni pomembno, kje točno živita mama in oče, pomembno je - ali se spomnijo na otroka, koliko časa v resnici preživijo z njim ("pravi" pomeni točno čas, ki ga preživi na otroku in ne na tem, da bi ostal v v isti sobi z njim), ali jim je všeč in ali se z njim pogovarjajo o ljubezni. Praviloma so starši, ki živijo skupaj samo zaradi svojih otrok, bolj osredotočeni na lastne zapletene odnose, težko si medsebojno sodelujejo pri zadevah, ki se nanašajo na otroke, in manifestacije ljubezni drug do drugega so popolnoma zmanjšane na nič. Ne podcenjujte svojega otroka: intuicija, razvita v mladih letih, mu bo nedvomno povedala, da imata mama in oče "nekaj narobe", ne pa, kot bi moralo biti normalno. Tako vaš otrok ne bo srečnejši in celo vcepil napačen model vedenja v prihodnje družinsko življenje.

Preberite tudi

Ljubezen | 28.03.2018 Kako razviti intuicijo v ljubezni

Kako pobegniti od dobrega moža?

Poročena sem z dvema srednješolcema. Že več kot leto dni ljubim drugega moškega (to ni muha: časovno preizkušen občutek!), S katerim bi rada živela do konca svojega življenja. Čaka na mojo odločitev, pripravljen je na vse možne načine podpirati moje otroke … Toda njegova vest muči: kako zapustiti moža, na splošno dobrega človeka, ki ljubi svojega očeta? Kako lahko otrokom razložite svoje vedenje? Razumem, da bo moj odhod šok za moje ljubljene, vendar si resnično želim biti srečen, ljubiti in biti ljubljen in prepričan sem (ne bom opisal vseh dogodkov, ki potrjujejo moje zaupanje v ljubljeno osebo - trajalo bo veliko prostora in časa), da lahko to naredim bolje z drugo osebo kot z možem … Kaj pa, če ljubim drugo? Žrtvovati svoje osebno življenje in ostati v družini za mir svojih otrok in moža? Toda otroci bodo odraščali, živeli bodo svoje življenje, jaz pa ne bom imela več možnosti živeti s svojim ljubljenim, če zdaj ne grem k njemu … (Galina, 39 let)

Odgovore na pismo preberite v naslovu "Dve mnenji"

Mit: "Takšni možje se ne valjajo po cesti" (drugega takega ne boste našli)

Prva oseba, od katere ženska, ki se je skoraj odločila za ločitev, sliši to frazo, je mama. Ali pa druga, nujno "modra z življenjskimi izkušnjami" gospa, po njenih besedah želi dobro. Ko ocenjujejo svojega partnerja z njihovega zvonika, ljudje pozabijo, da ne glede na to, kako čudovit je človek, se vsa njegova dostojanstva zaradi ene hude, domače resnice zmanjšajo na nič: ne ljubiš ga. Predstavljajte si, da bi vam na primer ponudili kos čokoladne torte, hvalili njen okus, čokolade pa ne marate, tako čudni ste - no, čokolade ne marate ali ste nanjo alergični. Kakšno veselje je torej, da je ta torta mojstrovina kulinarične umetnosti? Drugi so navdušeni nad njim, tebi pa je kot kost v grlu. Tako je tudi z možem. To, da je neverjetno dober, ne pomeni, da sta on in ti ustvarjena drug za drugega. Nasprotno, prej ko drug drugemu pustite svobodo, več je možnosti, da boste svojega partnerja spoznali pravočasno. Na zemlji je toliko ljudi - ali res še vedno verjamete, da je za vas, da od milijarde različnih moških pravi ne "leži naokoli"?

Bojim se, da bom do konca življenja sam …

Poročila se je zaradi zelo velike ljubezni. Dve leti pozneje se je intenzivnost čustev umirila in spoznal sem, da sem naredil napako: poleg mene je bila zelo dobra oseba, vendar absolutno ne moja oseba. Absolutno se nismo v ničemer ujemali. Odločila sem se za ločitev, a mož je mislil, da mi je dolgčas, in začel vztrajati pri otroku. Moja družina ga je podpirala. Prepričala sem se, da je z njimi vse v redu, in se namerno trudila zanositi. Ko sem bil že pri cilju, se mi je zgodila nesreča, ki mi je za vedno odvzela možnost, da bi imela otroke. Moj mož, moja in njegova družina sta bila zelo razburjena name in me zelo podpirala. In potem me je mož začel obravnavati kot neobčutljivega večnamenskega robota. Razumem, da se mi njegovi upi na srečno družinsko življenje niso uresničili. Kljub temu se od mene noče ločiti. Skupaj obstajamo na istem življenjskem prostoru, kot v skupnem stanovanju, v katerem vlada hud čustveni mraz in psihološko nelagodje (vsaj zame). Odločil sem se, da se bom sam ločil. In potem je moje spremstvo - družina in prijatelji - v en glas kriknilo: »Od njega se boš ločila in boš ostala sama vse življenje. Zdaj čez dan ne boste našli dobrih mož z ognjem. In še bolj brezplačno. In tvoja je dobra in spodobna. In zdaj me na eni strani duši strah, da bom do konca življenja sam, na drugi strani pa strah, da bom vse življenje preživel v čustvenem in psihološkem nelagodju. In ne vem, kaj naj naredim … (Lyalya, 37 let)

Odgovore preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Mit: "Ženska z otrokom ima malo možnosti za ureditev osebnega življenja."

Morda je ta mit največje zlo za negotove in nesrečne ženske v zakonu. Zaradi njega ženske, ki si obrišejo solze, prenašajo može tiranine, pijane može, moža zgubo in moža izdajalca. Zaradi strahu, da bodo za vedno ostali sami, z otrokom, ki "potrebuje očeta", takšne ženske ohranjajo videz poroke. Glavna škoda tega mita je izguba časa ali, figurativno rečeno, "izguba mladosti" okoli nevrednega človeka. Večinoma se prej ali slej ločitev še vedno zgodi, toda grenak ostanek obžalovanja "za leta, ki so bila brez cilja", ostane za vedno. Medtem je ta mit hudičev izum, zasnovan tako, da se ženska boji ločitve. Pravzaprav ni statistike, ki bi nakazovala, da je pri ločenih ženskah z otroki manj verjetno, da bi si ženske brez otrok znova uredile osebno življenje. Kot veste, sociološke študije kažejo, da je pastorek ovira pri ustvarjanju družine z ljubljeno žensko le za 7% prej neporočenih in 5% ločenih moških. Ostali pa se strinjajo, da se s svojim ljubljenim poročijo "v celoti" z otroki. Poleg tega je moški veliko lažje postati ljubeč oče pastorku kot pa ženska, ki se zaljubi v otroka nekoga drugega. To je posledica dejstva, da korenine materinske in očetovske ljubezni kalijo na različnih tleh. Mama ljubi otroka na biološki, podzavestni ravni. Za nastanek očetovskih občutkov do moškega mu je treba dati možnost, da skrbi za otroka, komunicira z njim in skrbi zanj. Ta ljubezen je pogojna, zato se v nasprotju z materino zlahka "trenira" v vsakdanjem življenju. Pravljica je laž, vendar je v njej namig: spomnite se, koliko zlih mačeh je v starih pravljicah, hkrati pa zlobnih očimov praktično ni.

Mimogrede, ne pozabite, da je otrok odličen "filter", ki izloči večino neresnih snubcev. To prihrani veliko časa in čustev.

So otroci nepremagljiva ovira?

Ločena sem že nekaj let. Iz prve poroke imam dva čudovita in ljubljena otroka. Več kot tri leta po ločitvi se nisem srečal z nikomer, živel, ne da bi o tem sploh razmišljal, študiral, delal, vzgajal otroke. Čas je minil in začel sem izhajati iz lastne lupine. Toda na mojem osebnem področju se nekaj sploh ne obnese. Začelo se je sestati z delovnim kolegom. Je pa poročen. In nočem se poročiti, ampak rada bi imela normalen odnos s svobodnim moškim, ne želim biti ljubica. Razšla sva se. Spoznala sem se na spogledljivi zabavi (ta poteka v Moskvi, za tiste, ki so že …) s privlačnim moškim. Najprej je rekel, da je ločen in ima dva otroka. Začela sva hoditi, minil je mesec dni, on pa mi je priznal, da je poročen. Pravi, da je tam praktično vse, vendar vem, kako se to zgodi. Poskusil sem se spoznati na spletnem mestu, začel sem si dopisovati, se dogovoril, da se srečam v kavarni z enim moškim. Zapisal je tudi, da ne živi z ženo. Tako je na uvodni večerji priznal, da je tudi poročen. »S tabo,« mi je rekel, »nobeden od prostih mož ne bo hodil. Kdo te potrebuje z dvema otrokoma?! Nočem pa se samo obesiti moškemu za vrat. Sem finančno neodvisen, imam veliko prijateljev in različnih interesov, imam najljubšo službo in kar je najpomembneje, imam najljubše otroke. Želim pa najti ljubljeno osebo. So moji otroci res nepremagljiva ovira?! (Maria, 33 let)

Odgovore preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Mit: "Vsi moški so enaki, šila nima smisla menjati za milo"

Pogosta napaka posploševanja. Ta mit dolgujemo televiziji, nato pa internetu. Ko beremo številne zgodbe na ženskih forumih, lahko resnično pridemo do naslednjega zaključka: vsi moški goljufajo, lažejo, skrijejo dohodek od svojih družin, poiščejo "mlajše" … skupnosti in pridejo sodelovati v vprašljivih pogovornih oddajah? Tako je - tisti, ki imajo težave. Sreče ni običajno deliti z nami. Ne boste šli na forum za bolnike s hepatitisom, če ga nimate? In tudi če greste, ne boste odprli teme »In z mano je vse v redu. Zdrav sem! " Tako je, izgledalo bi kot posmeh ostalim. Toda ob branju sporočil drugih ljudi lahko zlahka sklepate, da je zdravih ljudi veliko manj kot bolnih. Ali to ustreza resničnosti? Ne. Pravkar ste vstopili v družbeni krog ljudi, ki trpijo za hepatitisom, drugi tam ne komunicirajo in to je celotna skrivnost. Na ženskih forumih je prisoten enak učinek: dlje ko berete žalostne zgodbe drugih ljudi, bolj se prepričate, da so "vsi moški dobri …" In popolnoma nezasluženo enaki milijonom odraslih moških, o katerih ne veste nič.

Zakaj potem toliko žensk dvakrat stopi na iste grablje? Ker sami izbirajo te: vedno znova iz različnih eksplicitnih in implicitnih možnosti, ki modelirajo svoje vedenje po istem scenariju, pritegnejo isto vrsto "slabega fanta". Če ima ženska rada barabe, to ne pomeni, da so vsi takšni. To pomeni, da jih je IZBRALA. In to je tema za povsem drugačen pogovor, po možnosti en na enega s psihologom.

Preberite tudi

Ljubezen | 29.11.2017 Glavna erogena cona: od srednjega veka do danes

Zanosila je od drugega cunjevca

Stara sem 38 let, imam šestnajstletnega sina, ki je bil vzgojen sam (oče je pobegnil, ko se otrok še ni rodil), zdaj sem noseča z moškim, s katerim sem bila v razmerju, kot pravijo, " brez obveznosti, "me ima zelo rad, jaz pa nisem, vendar se ne morem odločiti za splav, zdaj je 10 tednov, še vedno je možno, ampak moje črevo je proti, želim si tega otroka, ampak ne predstavljam si svojega očeta v najinem skupnem življenju, ljubimci so eno, starši, družina je drugo … mene pač čutijo hormonske spremembe, toda pred nosečnostjo ga nisem imela za zakonca, na splošno nisem razmislite o resni zvezi z njim. Poleg tega ne stori ničesar, da bi bila lahko vsaj malce prepričana vanj - ne, ni proti otroku, imel bo tega prvorojenca. Zdaj preprosto ne dela, res ne razmišlja, kje bomo živeli, kako in za kaj, najame stanovanje, vendar se ne strinjam, da bi živel z mano, živim v isti sobi s sinom, in nikakor se ne morem obrniti, v drugem - moja mama … Morda moja neodvisnost vpliva - zasedam visok položaj, vse življenje se zanašam samo nase, moški, ki sem jih imel, so bili samo krpe, lahko sem le zanašam se nase in oče mojega drugega otroka ni izjema. Zmedla sem se. Mogoče od zunaj situacija ne izgleda tako grozljivo, zdaj pa ne vem, kaj naj naredim … (Valeria, 38 let)

Odgovore preberite pod naslovom "Dve mnenji"

Mit: "Ločitev je zelo težak in boleč proces, za katerega se je težko odločiti."

Ja, ločitev ni nikoli lahka. Kdor koli ga je sprožil, je sprva težko za obe strani. Na to se morate pripraviti moralno in filozofsko obravnavati dogajanje: navsezadnje je to le kratka življenjska faza, tako kratka, da bo minilo malo časa in bo postala majhna točka na zemljevidu vašega zgodovino. To je kot grdo zdravilo za dolgotrajno bolezen: lahko jo zavrnete, češ da je ne morete pogoltniti in se s tem obsoditi na dolgoletno bolezen ali pa si priščipnete nos in požirite. Morda bo v tem trenutku postalo zoprno do slabosti, a čez nekaj dni boste zdravi. Neuspešna poroka je bolezen, ki uničuje življenje obeh partnerjev. Ločitev je zdravilo. Lahko se mu odrečete zaradi strahu pred neizogibnimi neprijetnimi trenutki ali pa ga "pogoltnete" in si dajete priložnost za novo, zdravo življenje.

Kako lahko pridobite zaupanje v svojo odločitev o odhodu?

Moj problem je nepomemben. Odraščal sem v družini s staršem alkoholikom. Moj oče, ko je bil trezen, zelo prijazen, skrben človek. Nikoli me ni kaznoval, nikoli me ni premagal. Ko pa pije, postane odvraten, se naveliča govoriti, kriči, prisega, moralno terorizira … Poročila sem se z moškim, ki malo pije, in če pije, se obnaša mirno in gre spat. To mi je bilo v redu. Skrbi, vse nam zagotavlja, jaz in otrok. Ljubi nas. Poročena sva 1 leto, pred tem sva se poznala dve leti. Otrok je star 6 mesecev. Pred kratkim sem začel opažati, da kadi marihuano. Prišlo je do šoka. S kamenjem je neagresiven. Nasprotno, dobre volje. Toda brez trave ne more ohraniti dobre volje. Začeli so se škandali, pokvari se zaradi malenkosti. Pravi, da bo, če se ločim, vzel otroka. Tega se zelo bojim. Obožujem otroka in mu se ne morem odreči. Odločili smo se, da ga kodiramo, vendar se bojim, da ne bo nič rešilo. V glavi mi je zorela misel, da odidem, razmišljam, kako naj se zaposlim in najdem stanovanje. Vprašanje je: kako se ne vrniti. Moji sorodniki bodo začeli govoriti, da sem uničil svojo družino, zelo dobro zasluži, ljubi otroka, drugi živijo slabše … Drugič, bojim se, da bom ostal sam, ki potrebuje otroka nekoga drugega. Tretjič, zelo enostavno mi je vsiliti občutek krivde, odgovornosti, dolžnosti. In četrtič, kaj, če sam ne morem organizirati svojega življenja iz nič. Kako lahko pridobite zaupanje v svojo odločitev o ločitvi? (Anna, 28 let)

Odgovore na pismo preberite v naslovu "Dve mnenji"

Mit: "Samota je grozna in ločena ženska je izobčenka."

Se spomnite zgodbe o pol kozarca vode? Za nekatere je napol prazna, za druge pol napol. Za eno žensko ločitvi sledi osamljenost. Za drugega svoboda. Ena ženska postane osamljena glede svojih težav, vsakdana, otrok, še naprej "teče v krogu", prilagojena odsotnosti moža. Druga se začne zavedati nečesa, za kar v zakonu ni imela ne moči ne časa. Eden obžaluje sebe in svojo preteklost, išče oporo in tolažbo v pogovorih svojih prijateljev (ki jim je enkrat vse to dolgčas in se začnejo taktično, a namenoma odmikati od nesrečno ločene punce). Drugi da v preteklost arhiv preteklosti, naredi nova poznanstva, nov hobi, lepši, kar druge in celo dekleta zelo preseneti. V čem je skrivnost tako drugačnega pristopa k življenju po ločitvi? Odgovor je preprost: skrivnost se skriva v ljubezni.

Sodobna ženska je sposobna živeti brez ljubezni moškega. Toda brez ljubezni do sebe je obsojena. In prav to ljubezen je najtežje dati. Toda samo ona lahko začne proces "regeneracije", vstajenja ženske iz pepela na ruševinah neuspešne poroke.

Čakajo me revščina, brezup in osamljenost …

Poročena sva 12 let. Ko sem se poročila, sem že diplomirala, mož pa je imel navaden delovni poklic. Dolgo časa je delal dolgočasno, nezanimivo delo in bil s tem nenehno nezadovoljen. Vendar tudi ni naredil ničesar, da bi kaj spremenil. Včasih sem prepričeval, nato škandale, a ga prisilil k učenju. In očitno si je utrla pot v pekel. Že eno leto dela na izbrani specialnosti in še naprej študira. Vse mu je zelo všeč, dobesedno "leti". Doma ga skoraj nikoli ni. In ko je doma, se njegov mobilni telefon skoraj nikoli ne ustavi. Pred nekaj meseci je bilo kot da se je med nami dvignil zid. Poskušala sem ugotoviti, kaj je bilo, a mož je dolgo molčal. In pred kratkim je priznal, da ljubi drugega, da ima do mene samo zaupanje in naklonjenost. In zdaj želi najeti stanovanje in oditi. Šokiran sem! In prevzel me je strah. Zadnje čase nisem imel veliko sreče z delom in dohodkom. Moj mož se s tem, hvala bogu, dobro počuti. Razumem, da bom, če bo odšel, ostala sama. Nimava otrok (moje zdravje mi ne dovoljuje rojstva, denarja za posvojitev pa preprosto ni: imamo ga zelo drago), zdaj ni normalnih dohodkov (in ni znano, kdaj bodo). Življenje popestri hobi in mačka. Razumem, da moram moža pustiti. Moje vprašanje je naslednje: kako se spopasti z občutkom brezupa, strahom pred osamljenostjo in strahom pred revščino? (Alena, 35 let)

Odgovori na to pismo pod naslovom "Dve mnenji"

Celotne različice ženskih vprašanj in odgovorov naših strokovnjakov preberite v razdelku "Dve mnenji"