Družinske igre

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Vsak dan prihajate domov utrujeni z naivnim upanjem, da vas bo danes ljubica končno srečala ne z ravnodušno tišino ali nezadovoljno besedo, ampak z nežnostjo in naklonjenostjo. In po možnosti že pripravljeno večerjo in toplo kopel. Toda vsak dan se vse bolj zavedate, da vaš odnos pušča veliko želenega. Kaj pa zdaj? "Ločitev, copati po pošti"?

Ne, dokler obstaja možnost rešiti odnos, je vredno poskusiti to narediti. Ampak kako? Kolikokrat ste se že z njim pogovarjali iskreno, a pogovor nekako ni šel dobro in je včasih prerasel v velik prepir. Prav za takšne situacije so psihologi razvili igre vlog, ki vam bodo pomagale razumeti samega sebe in "znebiti" svojega odnosa pred dolgčasom in depresijo.

Mozaik slik. Sedite nasproti drug drugega. Pozorno si oglejte svojega partnerja, zaprite oči in poskusite poustvariti njegovo podobo. Na misel vam lahko pridejo vse vrste misli: "Kakšno ogabno frizuro ima … všeč so mi njegove oči. Barva hlač mi sploh ni všeč … Ima tako jezen pogled. Kako dobro je nasmeh zanj! " Te miselne lastnosti vam bodo pomagale razumeti, kako dobro se poznate, na kar se odzivate negativno in na katero pozitivno. Delite svoje občutke med seboj. Kako lahko govorite, je že dokaz številnih stvari. Če težko izrazite, kaj vam je všeč in kaj - ne, poskusite to zapisati na liste papirja in jih zamenjati.

Nasvet psihologa. Najprej napišite slabosti partnerja, nato pa prednosti. Razdraženost, ki se je pojavila na začetku, bodo nato pogasila pozitivna čustva, o teh seznamih pa bo veliko lažje razpravljati.

Premikanje v vesolju. Razdalja in lokacija med komunikacijo sta pomembna dejavnika za medsebojno razumevanje. Recimo, da je vaš moški pokopan v knjigi, vi pa za njegovim hrbtom v kuhinji kuhate nekaj in vprašate: "Ste naročeni na časopis?" On, ne da bi popolnoma razumel pomen, a vas noče razjeziti, odgovori pritrdilno: "Da, dragi." Teden dni kasneje se je izkazalo, da naročnina ni zaključena …

Za izračun optimalne komunikacijske razdalje in učinkovitosti pozicioniranja poskusite z naslednjo igro. Eden stoji, drugi sedi ob partnerjevih nogah in ga nenehno gleda z odmaknjeno glavo. V tem položaju se na primer pogovorite o prihajajočih počitnicah. Kako ste se počutili? Zamenjajte mesto in znova razpravljajte o istem problemu. Zdaj vstanite in ponovite pogovor "na isti ravni". Primerjajte svoja čustva.

Nasvet psihologa. Razdalja, ki je potrebna za učinkovito komunikacijo, ne sme presegati 90 centimetrov, intimna cona pa 30 centimetrov, zato, če želite, da vas ljubljeni čim bolje razume, mu povejte svoje želje, ga objemite, torej zmanjšajte razdaljo med ti na minimum …

Žaljiva kritika. Pogosto ne moremo prenesti bistva nezadovoljstva, saj namesto da bi govorili o svojih občutkih glede vedenja druge osebe, rečemo, da je slab, ker nam naredi nekaj slabega. Ta igra vam bo pomagala, da se naučite oblikovati svoje komentarje, ne da bi pri tem užalili njihovega naslovnika.

Recimo, da je vaš mož prišel iz službe zelo utrujen in lačen, vi pa ste bili cel dan doma in niste imeli časa za pripravo večerje. Jezen je: "Ti si odvratna gostiteljica. Res je bilo nemogoče skuhati hrano za cel dan!" Kot odgovor na obtožbe se branite in kritizirate svojega zakonca. Sledi prepir, večerje pa ni več videti. Vendar je bil njegov cilj drugačen - v vas vzbuditi sočutje in kesanje, ker je vaš ljubljeni mož trpel zaradi lakote. Najpomembneje je, da je hotel samo pospešiti postopek priprave večerje. Za to je najbolje, da se pogovarja o sebi in izrazi, kar čuti: "Veš, dragi, strašno sem lačen. V očeh mi celo zatemni. Tako sem razburjen. Odšel sem domov in sanjal, da sem bi me pričakali dih jemajoči vonji in postregla miza, vendar sem se motil."

Poskusite rešiti več težkih situacij na enak način. Igrajte se tako, da uprizarjate različne zgodbe iz svojega življenja. Pogovorite se o tem, kako se vaš odnos spreminja, ko govorite o svojih občutkih, namesto da bi obsojali druge.

Nasvet psihologa. Ko boste postali navada komuniciranja brez obsojanja, boste opazili, koliko bolj je vaš odnos postal bolj zaupljiv.

Iskanje smisla. Pogosto pride do nesoglasij, ko si ljudje napačno razlagajo besede drug drugega, ne znajo poslušati pomena povedanega. Običajen dialog: "No, kako ste preživeli dan? - Nič posebnega" - lahko pomeni karkoli. "Utrujen sem in zdaj sem vesel, da ste tukaj z mano. Ste veseli?" Ali: "Res me zanima, kako si, povej mi o tem."

Če se želite naučiti slišati in biti slišani, se igrajte. Sedite nasproti drug drugega. Recite, kako se počutite, na primer: "Zelo mi je vroče." V odgovor mora partner razjasniti pomen tega, kar je slišal, razjasniti, ali vas je pravilno razumel. Cilj igre je trikrat doseči dogovor, torej pravilno razumeti, kar je bilo trikrat povedano. Ugibajte o svojih izkušnjah, mislih, občutkih, menjavi vlog.

Nasvet psihologa. Ta igra je zelo uporabna tako za tiste, ki so že dolgo poročeni, kot za tiste, ki šele gradijo odnose. Najbolje je, če vam uspe uvesti "družinsko tradicijo", da se enkrat mesečno igrate podobno igro. Vaš odnos se bo tako izboljšal, da boste lahko začeli čutiti drug drugega tudi na daljavo.

Ogledalo. Za to igro si zagotovite video kamero. Vklopite ga in stojte ali sedite nasproti svojega ljubljenega, pet minut ponavljajte njegove gibe, hkrati pa poskušajte razumeti njegove občutke in stanje. Nato drugi "zrcali" prvega. Ko skupaj pregledate posnetek, se pogovorite o rezultatu.

Analizirajte, kaj je delovalo in kaj ne. Vam je uspelo občutiti stanje drug drugega? Če je igra uspešna, vsak doživi prijeten občutek skupnosti. Morda bo prva izkušnja neuspešna - v redu je, poskusite znova.

Nasvet psihologa. Najpomembnejše ni le kopiranje gibov osebe v vesolju, ampak razumevanje njegovih občutkov, njegovih čustev. Potem se boste kasneje med obračunom naučili čutiti čustva drug drugega kot svoja in se ne boste znova poškodovali z ostrimi besedami.

Pogodba. Pogosto pride do nesoglasij glede norm, ki urejajo naše življenje s partnerjem, javno ali zasebno. Če jih želite razjasniti, igrajte to igro. Predstavljajte si, da morata oba za določeno obdobje skleniti obojestransko koristno pogodbo. Kakšne pogoje želite vključiti vanj?

Približen "vprašalnik" bi lahko izgledal tako: kdo od vas je odgovoren za gospodinjstvo, vzgojo otrok? Kako porabite svoj denar? Kako preživljaš svoj prosti čas? Kdo je odgovoren za sprejem gostov, zabavo? Koliko vas dela? Kako se vaša družina spopada s spolnimi vprašanji (pogostost, čas, raznolikost, pobuda)? Kaj pa prehranske težave? Kdaj greš spat? Kako dolgo velja pogodba?

Takšne pogodbe so koristne ne le za mladoporočenca, ampak tudi za tiste, ki so poročeni dlje časa. Naši okusi in navade se spreminjajo in tisto, kar nam je bilo všeč pred približno 5 leti, je zdaj lahko nadležno. Posodobite svoje "pogodbe".

Nasvet psihologa. Opredelite posebne navade, ki lahko povzročijo medsebojno draženje (na primer svež zrak v spalnici, brez hrupa po 23. uri, kajenje, telovadba).

Izmenjava vlog. En iznajdljiv malček je sam odkril način igrive interakcije s starši, ki so ga nadlegovali s svojimi pripombami. Ves čas je trpel, ker ga je mama nenehno vlekla: "Ne mešajte nog, ne skrčite, poravnajte hrbet, ne tecite hitro, jejte bolj previdno, ne opraskajte krožnika, ne" ne smem …"

Zvečer, potem ko je čakal, da bo mama odšla na stranišče, si je oblekel spalno srajco, ji na nos nosil očala, pobral knjigo, ki jo je brala, in se pripravil. Ko je prišla iz kopalnice, je on s pridihom šolskega učitelja, ki je posnemal materine intonacije, rekel: "Ne mešajte se, ne drgnite se, ne žvečite …" Oba sta se zasmejala. Od takrat je mati začela nadzorovati ne toliko svojega sina kot sebe.

Najboljši način, da se znebite pritožb in pritožb, je, da partnerja pogledate od zunaj v nekoliko bolj groteskni preobleki, kot v resnici so.

Nasvet psihologa. Poskusite se izmenično reinkarnirati drug v drugega in morda malo pretiravati v vedenju. Humor bo koristil le.

Vsak od nas se mora počutiti potrebnega, ljubljenega, vedeti, da je cenjen. Vendar smo s pohvalami in odobravanjem pogosto precej skopi. Sedite drug proti drugemu in po vrsti povejte vse, zaradi česar se cenite in ljubite, kaj vam je všeč, kaj vas veseli. In potem boste verjetno veliko manj razmišljali o razpadu. Ali pa boste morda za vedno pozabili nanj.