Kdo je večji?

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Pred nekaj dnevi sem šel v trgovino.

Za šminko.

In po nesreči je manjkala moja barva!

Očitno imam dober okus, vendar zdaj ne gre za to.

Kot razumete, sem morala kupiti lak za novo šminko. In potem sem se spomnil, da tekočine za njeno uničenje zmanjka. Že na poti do blagajne mi je pogled padel na nepremočljiv odstranjevalec ličil in ravno pred dnevi sem kupila novo vodotesno maskaro - zunaj je zima! - Moral sem ga tudi zgrabiti. Pa tudi kreme za obraz in veke - všeč mi je, da je bilo vse od enega proizvajalca! No, razumete me.

Posledično je bilo porabljenih skoraj desetkrat več, kot je bilo načrtovano.

Ne, moj mož mi ni nič povedal. Samo zamižal je na polico, na več ravneh, obloženih z istimi kozarci, tubami in škatlami, zavil s prstom pri templju in postavil diagnozo:"

Prav tako nisem rekel nič. Ni treba posebej poudarjati, še posebej, če stigma ni le top, ampak pavovo perje.

In potem sem pomislil. Kljub temu so bile vse ženske napačno označene z glasnim naslovom porabnice. Ali ženske porabimo več kot moški? No, imamo svoje majhne slabosti. In kdo jih nima? Torej, ko sem bil v tej kozmetični trgovini, sem imel izbiro? Nisem jaz kriv, ker je manjkala šminka, ki sem jo potreboval? Krivi so menedžerji - tega niso spremljali! Prodajalka je kriva, ker zame ni izbrala najprimernejše barve.

Tako se je moja misel pospešila na drugo kozmično hitrost, večerja je skoraj izgorela, a spoznal sem eno pomembno stvar: moški porabijo več!

In zdaj bom to dokazal.

Torej, najprej dokaz.

Začnimo s to situacijo. Ste že ob dveh popoldne poskušali ujeti taksi na zapuščeni avtocesti (ni treba biti ogorčen, nič ne namigam in ne sprašujem, kaj bi lahko počeli tam!) In z moškim? Razlika je očitna. Kolikokrat smo se s prijatelji vračali daleč po polnoči iz diskotek, če ne za nič, pa za skromno plačilo, ki je komaj zadoščalo za opravičilo porabljenega bencina. In če je poleg vas moški? Da, voznik bo dvignil ceno, tako da se boste za ta denar sami strinjali, da ne boste le prišli peš, ampak tudi, da ga (mislim, voznika) nosite v naročju! Skupaj z avtomobilom.

Gremo še dlje. Drugi dokaz.

Če ste šli z ljubljeno osebo po živila ne v supermarket, ampak na bližnjo tržnico, me boste razumeli. Postopek tekanja od enega pulta do drugega v iskanju lepših in cenejših paradižnikov, jagod ali korenja ga sprva pripelje do malodušja, nato povzroči živčne tresenje, po približno eni uri pa je pripravljen izdati vojaško skrivnost prvemu super -agent, na katerega naleti, samo da bi bil čim prej na svojem srčku.

Nekoč sem zaradi eksperimenta, ki sem se odločil, da je opravil dobro šolo nakupovalnih spretnosti na trgu (že sem rekel, da imam dober okus? Imam tudi talent učitelja!), Moža poslal na nakupujem sam. Posledično je korenje vzbudilo nespodobne asociacije, krompir je bil skrbno pokrit z grudicami umazanije in o jagodah sploh ne bom govoril. Čeprav se je kompot izkazal za dobrega …

Toda moj ljubljeni se je vrnil v petnajstih minutah! In porabil sem dvakrat več, kot bi. In iz takšnih malenkosti praviloma pritečejo urejene vsote.

Zaključek - moški se ne morejo le pogajati, ampak tudi skrbno izbirati majhne nakupe. Postopek primerjave ene stvari z drugo pa le povzroči epileptični napad. Če v trgovini razmišljam več kot trideset sekund (in hitro bi se lahko odločil, katero bluzo izbrati, če se razlikujeta le po senci, obe sta kot nalašč zate?), Me mož vleče na blagajno in prosi: »Vzemi vse, kar boste izbrali doma …"

Že molčim, kaj se mu zgodi, ko izberem puder! Če napetost, ki se v tistem trenutku pojavi v njegovi glavi, uporabi na vhodu računalnika, bo od slednjega ostalo le nekaj zgorelih kosov železa.

Kakor koli, kdo je res glavni vzrok za vse naše nore porabe za isto kozmetiko, draga oblačila, kozmetične salone in telovadnice? To so naši ljubljeni možje! Moj mož lahko ves dan godrnja, da se omara zaradi mojih stvari ne zapre, vse zdravilne kreme in balzami pa zadostujejo za pomladitev Babe Yage, če pa vidi dodaten milimeter na mojem pasu, ali mu ni všeč vonj po smetani - najprej me odpelje, da popravim pomanjkljivosti. Toliko o tebi tretji dokaz.

In spet se spomnim mojega izleta s šminko. Moje veselje ob odhodu iz trgovine, tega sploh ne znam opisati! Krila, skrčena za mojim hrbtom, so prosila za svobodo in me želela dvigniti do modrega neba s snežno belimi, kot opranimi oblaki "Tide". In samo mesto … Zdelo se je, da so ga krivi menedžerji v opravičilu naslikali z laki in sencami, ki so ostale za mano - svet se mi je zdel tako svetel. Prepričan sem, da bi se počutili enako! In moški? Podobna čustva bi doživeli, če bi si kupili vsaj tisti češnjev golf! Ženski užitki so veliko cenejši. Kaj ni četrti dokaz?

No, in za nič, dokaz petega.

Seveda je zelo kontroverzno. Ampak, kljub temu. Ste že kdaj videli, da se moški v restavraciji prepirajo, kdo od njih bi moral plačati račun? Takšne težave med ženskami ne nastanejo. Razen če je situacija izjemna, ima prijatelj na primer težko finančno stanje. No, plačajte vsakega po dejstvu ali zložite enako. V najslabšem primeru lahko sestavite urnik plačil. Ne, tisti, ki je zadnjič plačal banket, bo vztrajal najglasneje! To je čudno, toda če se ženska veseli prihranjenih centov, potem moški - porabljenih rubljev.

Verjetno bi imela več dokazov, toda do takrat je mož že večerjal in me na srečo poljubil na ustnice. In po tem, kot razumete, misli same po sebi dobijo povsem drugo smer in sploh ne želijo ničesar dokazati.

Naslednjič, ko me vsaj kakšen moški pokliče ali pa vse ženske, porabnice, vem, da mu bom odgovoril. In zdaj tudi ti.