Je mama prijatelj ali sovražnik?

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

"Vzel bom in si lase obarval v zeleno!" - to je moj izziv, zamera, jok iz srca, želja po samostojnem odločanju o vsem, kar zadeva mene in samo mene. "Delaj, kar hočeš … Ampak samo, če živiš ločeno," je odgovor moje mame.

"Očetje in sinovi" je tema s preteklostjo, pomembna v sedanjosti in se premika v prihodnost.

"Ko boš imel svoje otroke, me boš razumel …" - to je že zamer moje mame …

In ne želim takrat, hočem zdaj, želim razumeti in spremeniti situacijo, želim, da me razumejo in sprejmejo kot samostojno osebo v sebi, želim imeti manj medsebojnih zamer.

Mislim, da se je v vašem življenju zgodilo nekaj podobnega, zato delim rezultate iskanja odgovora na vprašanje: "Je mama prijatelj ali sovražnik?"

Sovražnik … Tako se zdi v prvem trenutku, ko v notranjosti reče zamera in jeza. No, kako ne razume, da je zdaj uhan v popku moden, eleganten … To je moj popek … Ne silim je, da bi si naredila takšno dekoracijo. Zakaj mi prepoveduje, da s popkom počnem, kar hočem ??? Kot da sama ni mlada …

Toda prekršek mine, potem pa pomislim na dejstvo, da moja mama ne more biti sovražnik … Vedno mi je želela dobro, vedno mi je bilo mar. Morda je tudi njeno nasprotovanje zaskrbljujoče, česar nisem razumel. Zanjo je uhan v popku nespodoben, kljubovalni. Želi me zaščititi pred odzivom drugih na ta izziv. Želi mi dobro kot vedno. Toda kaj je mogoče storiti? Kako najti rešitev, kompromis?

Pred mano sta dva lista.

Eden pravi: " Sem na svojem mestu ".

Pišem svoje trditve, pritožbe, nezadovoljstvo.

Nato vzamem drugi list " Sem na mestu svoje mame ".

Za vsako postavko na svojem papirju napišem postavko v maminem poskušanju, da ne pozabim, da se moja mama "odriva" od njene skrbi, skrbništva, odgovornosti zame. Ni ji važno, koliko sem stara, kakšna je moja plača, težko razume, da sem sama že dobra mama. Zanjo bom vedno hči, tako kot ona za mamo. Postavil sem se na mesto mame. Poskušam razumeti, zakaj je v nasprotju z eno ali drugo mojo željo, zakaj me pri določenih dejanjih omejuje.

Na primer, želi, da se doma pojavim najpozneje do 12. Izkazalo se je, da na zadnjo sejo ne pridem v diskoteko ali kino. Ja, in samo na zabavi s prijateljem ali v svoji ekipi bi moral prekiniti približno 11, ker … Je pa celo smešno povedati komu, zakaj … Nihče ne bo verjel in razumel, da sem tako odrasel in samostojna in da nisem samo zase, ampak tudi za prijatelje, sodelavce, mama čaka najkasneje do 12 … Vse to zapišem v "svoj" list …

Vzamem "mamin" list. Vsak dan predvajajo rope, posilstva, umore. Še vedno lahko pridete do 12 z metrojem, še vedno so ljudje, ki se v tem času vračajo domov in ulice niso tako zapuščene in nevarne, kot bo recimo čez uro ali uro in pol. V tem času lahko še vedno brez vodnika in ni treba ujeti mimoidočega avtomobila, ki je v našem času popolnoma nevaren …

Izkazalo se je, da nimam prav samo jaz, ampak tudi mama. Kaj pa tako drugačna pravilnost?

Če sem po mojem mnenju, potem moja nedolžnost izključuje mojo mamo. In če ubogam, se bo moja pravičnost takoj končala. Spet sem bil prikrajšan za samostojnost in podrejen sam sebi. Konflikt…

Da bi se izognil konfliktu, se odločim poiskati kompromis: grem s svojimi listi do matere. Najprej ji dam kos papirja "Jaz sem na mestu svoje matere." Prebere in spozna, da razumem njeno skrb in skrb, da se strinjam z njo - to je glavna stvar. Nato položim list papirja. Tudi jaz imam prav. Očitno je. Kje pa je izhod?

Tu pride prav tretji list, ki ga je treba pripraviti tudi vnaprej. V njem zapišem rešitev, ki je po mojem mnenju najbolj optimalna v tej situaciji.

Na primer: sam se odločim, ko se vrnem domov, obljubljam pa, da bom mamo vsekakor opozoril, kdaj bom, in če zamujam, vas bom vsekakor dodatno obvestil. Obljubim vam tudi, da vam sporočim, kje in s kom bom, da ne bo skrbela zame. Znanstveni in tehnološki napredek prispeva k rešitvi problema v obliki mojega mobilnega telefona. Mama ve, da me lahko vedno pokliče in se prepriča, da sem živ in zdrav. Ona pa lahko temu papirju doda tisto, kar meni, da je potrebno za dogovor.

Vse je mogoče in rešljivo, vprašanje je odprto in se obravnava na dnevnem redu. Vsak zagovarja svoje stališče, daje argumente. Težko, vendar ta pot ne bo vodila v konflikt, ampak v razumen kompromis. Če reče ne, vprašam zakaj? Če se upiram, potem moram poiskati argumente v svojo korist. Prosim jo, naj zavzame moje mesto, a sam ne pozabim na njen položaj.

Nadalje je po mojem mnenju najbolj zanimivo. Ko je rešitev najdena in smo dosegli kompromis, objavim, da gre za dvostranski sporazum, tj. v takem okviru delujemo vzajemno. Tudi jaz sem zaskrbljen in zaskrbljen za mamo, zato moram biti obveščen o njeni lokaciji in času prihoda. Kot veste, lahko od druge osebe zahtevate in zahtevate le tisto, kar odgovarjate sebi. Tako jaz kot ona smo s takšnim dogovorom - obojestransko koristnim - kar zadovoljni.

Prepričan sem, da se lahko podobna shema uporabi pri reševanju drugih sporov. Ni brezupnih situacij; kdor išče, bo vedno našel.

Na ta način ni mogoče rešiti vseh težav, glavna stvar je iskanje rešitev. Težko je razumeti položaj druge osebe, oceniti motive, ki vodijo do določenih dejanj. Toda v našem času je enostavno spoznati osnove psihologije iz javne literature in interneta. Celo drago posvetovanje z družinskim psihologom je zdaj mogoče brezplačno dobiti prek spletnega sistema posvetovanja.

Zakaj bi torej upogibali palice in lomili kopja, izzivali in skrivali pritožbe, ko ima razumen človek možnost, da svoj um uporabi v dobro, in ne zaradi rušenja družinskih odnosov? Ljudje smo različni in shema, ki ustreza moji samozavesti v družini, vam morda ne bo uspela. Prepričan pa sem, da boste z odgovorom na glavno vprašanje "Prijatelj ali sovražnik?" Našli način za rešitev problema - vojno ali kompromis.