Polovica sreče

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Obstaja ustaljena težnja po iskanju svoje sorodne duše: "Kje si, moja polovica, tako te pogrešam …". Polovice so iskali že vrsto let: moški in ženske, fantje in dekleta. Obstaja neizrečeno mnenje, da boste sami, dokler ne najdete te polovice, nepopolni, manjvredni in seveda nesrečni. In samo tako, da se ponovno združite s tistimi, ki jih je usoda prvotno pripravila, se lahko znajdete, postanete srečni, najdete smisel življenja itd.

Postopek oblikovanja odnosa do vprašanja

To je z zgodovinskega vidika razloženo precej preprosto: če ste neustrezni in nezadostni, to pomeni, da se ne morete povsem odločati in vaši starši (skrbniki, sosedje, občasni trgovec na bazarju) bolje vedo, da ste vi vaša duša kolega. Našli ga bodo, prinesli za roko in se poročili z njim. In ker je on vaša edina možna usoda in pol, nima smisla iskati nekaj v zameno. Tako kot se je odločila usoda, bo tako (in če hkrati dediščine ni treba deliti - dvojna sreča). Po drugi strani pa je, če niste pripravljeni in sposobni voditi razmerja, potem iskanje popolne polovice, brez katere je življenje brez pomena, dober izgovor za vašo samoto ali desetine (stotine?) Podvigov. "Iščem jo samo, pol sreče my ". Rad bi zaželel srečo in poklical psihoanalitika. Zakaj?

Ker je človek v tej situaciji vtikač, ki išče "svojo" vtičnico, brez katere je praktično neuporaben. Nekaj nepopolnega in nepopolnega, nekaj, kar je treba izboljšati, dodatne podrobnosti za normalno delovanje. In človek je še vedno nekaj bolj zapletenega kot čep. Veliko bolj zapleteno. Toda ravno vtični odnos do osebe (v večji meri do ženske) je dolgo ostal vodilni.

Razmere so se začele spreminjati šele v dvajsetem stoletju. Ampak ne naenkrat: sprva ga je Pavlov zmanjšal na niz refleksov, njegovi privrženci pa so ga imenovali biološki stroj. Ko pa je po vojni postalo jasno, da je življenje vsakogar vrednota, da je vsak edinstven in neponovljiv, ko je na podlagi eksistencializma in razmišljanj o pomenu in minljivosti vsega obstoječega začel naraščati humanizem, potem pa cveteti. Hkrati so se pojavili prvi filozofi (včasih pa so za pol stoletja ali celo več stoletij pred tem in tako določajo javno mnenje), ki so prvič pomislili: ali bi lahko bil nekdo, ki se ima za pol, polnopravni? oseba?

Seveda so tu imele pomembno vlogo spremembe v družbenem in družinskem življenju: ljudje so začeli izbirati svoje izbrance, spremenile so se njihove družinske vrednote. V Rusiji na primer ideal ženske med ženskami zdaj in isti parameter pred štiridesetimi leti sovpada le za dvajset odstotkov. To je mogoče razložiti na preprostejši način: če je potem idealna ženska pljuvala nase in svoje težnje zaradi družine in moža, ki so ga izbrali njeni starši, bo zdaj trikrat premislila, preden se bo odločila, kateri od naslednjih seznamov je pomembnejši zanjo: diplomirati na univerzi ali imeti otroka, uresničiti se ali najti moža. Do sprememb pa je prišlo tudi v razmišljanju moških, čeprav ne tako globalno. Zdaj je veliko več ljudi, za katere je njihov položaj pomemben, ki se raje vidijo kot celote in ne želijo biti v senci nekoga ali živeti s svojim.

Konec koncev je človek, ki meni, da je nekaj manjvreden, ki je prepričan, da za uspeh potrebuje nekaj drugega, preveč iskanja zunanjega, nenehno in oddaljenega, preveč odvrača od samorazumevanja. Malo kasneje (v tretji četrtini dvajsetega stoletja) bo rečeno, da nenehno stremljenje k sreči (pa tudi k orgazmu) vedno znova odstrani tisto, za kar si prizadevate. Dejansko je sreča v resnici spremljevalni proces, ki nastane spontano, ko počnete tisto, kar imate radi, se sprehajate po spomladanskem parku s svojo ljubljeno osebo ali potegnete lapdoga izpod avtomobila. Naslednje mnenje se zdi še bolj žalostno: oseba, ki išče svojo sorodno dušo, v resnici … zelo redko lahko resnično ljubi.

Iščete pravo ljubezen - ne ljubi?

Na prvi pogled se zdi to paradoksalno: oseba, ki se ukvarja samo z iskanjem ljubezni, je ne najde. Vendar tu deluje isti mehanizem kot pri sreči: ljubezen je spremljajoč proces. A to ni edini razlog: v resnici je oseba, ki meni, da je nepopolna, preveč pritrjena na nekaj zunanjega, nepomembnega: izbranega išče po barvi las, verskih stremljenjih, finančnem stanju, kategoriji teže, poklicni dejavnosti ali kraju rojstva. Ali pa poskuša najti ljubljeno osebo med svojimi popolnimi nasprotji, jo spremeni v izpolnitev določenega poslanstva, kompleksne partijske naloge, od reševanja katere je odvisna usoda planeta.

Vendar pa je pri takšnem vedenju lahko veliko variacij, vendar je simptom, glavni simptom isti: bodisi popolno pomanjkanje načrtov za pozneje bodisi preveč jasno načrtovana prihodnost. Kaj to pomeni?

V prvem primeru deluje mehanizem pravljice: spoznal ga bom (jo) in vse bo v redu, živeli bomo srečno do konca svojih dni. To pomeni, da najdba "prave" osebe tako rekoč sama reši vse težave, kajti če najdemo polovico, si ne moremo želeti več sreče, kar pomeni, da si niti en oblak ne bo upal zatemniti serije neskončnih sončnih dni. Ob takšnih razmišljanjih bo razumen človek rekel, da bo zaradi suše vse izumrlo, in imel bo prav: prav zaradi takšnega odnosa, pomanjkanja jasnega razumevanja razlogov za svoja dejanja in velikih pričakovanj čolni ljubezni se zlomijo na grebenih družinskega življenja. Lahko sta dve strani. Prvič: kako lahko polovica (počuti se kot jaz, me popolnoma razume in tako naprej) ne razume, da danes nočem skuhati večerje, vzeti smeti, se pogovarjati, razmišljati … seznam se lahko nadaljuje. Drugič: kako lahko polovica, del mene, ne razume, da mora biti stanovanje čisto, ne želim vsak dan jesti kosila iz mikrovalovne pečice, razpravljati o njenih (njegovih) idiotskih prijateljih?

Konec koncev je polovica normalna oseba z lastnimi pomanjkljivostmi, oseba, ki v uri in pol sploh ni dolžna uganiti o mislih osebe, s katero živi: to pride postopoma in ne v vseh parih. Tako se je zgodilo. Toda na nebu se pojavi oblak. Vesele praznike ljubezni zatemni z vsakdanjim življenjem. In postopoma se oblaki zgostijo in spremenijo v oblake, oblaki pa vodijo v nevihto, ki je ne more preživeti vsak par.

V drugem primeru je slika še bolj žalostna: človek išče točno določeno, jasno zastopano bitje, ki bo točno tisto, kar želi, brez najmanjše pravice do kakršnih koli sprememb. V sovjetski različici je bilo tako: poročil se bom s preprosto deklico (poročil se bom z inženirko), čez deset let bomo imeli stanovanje, televizijo in hladilnik, čez dvajset let - avto, tri otroke, poletna koča in fikus v kadi. Izbrani bo delal od devetih do petih, nato pa prišel domov, skupaj bova gledala televizijo, šla spat, zjutraj vstala, zajtrkovala, šla v službo … in tako - vsak dan. Konec tedna pa gremo na dačo. Slika je izdelana tako, da niti enemu slikarju ni sanjalo, če pa se po nekaj letih izbranec nenadoma odloči, da kot manekenka raje dela od treh popoldne do devetih zvečer, pojdi na rock koncerte in namesto, da bi jih "čarobna skrinjica" odnesla, brali leposlovje, - njihov duo ne bo dobil niti najmanjše možnosti. Preprosto zato, ker v tem primeru odnos do izbranega postane slabši kot do poškodovanega dela kakšnega avtomobilskega stroja. Ni izpolnil pričakovanj. Ni moje pol sreče … Odidi iz mojega življenja. Po tem tako v prvem kot v drugem primeru sledi premor in iskanje se začne na novo. In tako je neskončno.

Kaj bi še lahko bilo?

Iščite ideal. Z mano je lahko le popolna oseba. Toda iz stare zgodovine je znano, da ideal lahko išče tudi ideal. Kaj se potem zgodi? Obsedenost z eno osebo, ki je to zavrnila, nezmožnost verjeti v njegov odhod, zavrnitev dojemanja resničnosti, pobeg v drugo, bolj udobno. Zelo pogosto lahko slišite nekaj takega "ampak jaz sem bila njegova idealna sorodna duša!" Vendar se je oseba odločila, da temu ni tako, poleg tega je v to prepričan in tukaj ni mogoče storiti ničesar. Težko si je predstavljati, koliko oboževalcev piše ženam ali možem znanih ljudi umazana pisma, saj so prepričani: oni so "prave polovice", le oni, oni so tisti, ki so primerni za ta ideal, medtem ko popolnoma ne vedeti - samo v iluziji zmenkov … Poleg tega necelovit človek preprosto noče gledati okoli sebe: poseže po nečem, česar ne more imeti, zdi se mu, da lahko svojo srečo najde le nekje v drugem vesolju, pri tem pa se ne poskuša spremeniti in pobegniti iz svet, v katerem živi; želi, da pride nekdo in se s čarobno palico dotakne vse okoli sebe. In če pride kakšen star sošolec in ga poskuša narediti, ga ostro postavijo: navsezadnje je to preveč dolgočasno, preveč je navaden, da bi delal čudeže. Tako se vsem, razen neskončno oddaljenim ljudem in njemu samemu, odrekajo edinstvene lastnosti - jaz sem, množica je in obstajajo tisti, ki so nad množico. Običajno otroški odnos do življenja, slep za vse, ki uničuje ves dober egocentrizem. To pogosto vodi v dramo, atentat, samomor ali preprosto tragedijo v življenju. Vendar se celotna oseba nikoli ne bo vsiljila: preveč ceni svojo in svobodo drugih, raje se ne raztopi v nekomu, ampak mu je blizu, z njim gradi svoje življenje in samo z njegovim soglasjem. V nasprotnem primeru se izkažejo neenakomernosti, ki razkrivajo odnose do neprepoznavnosti, naredijo enega ali več ljudi nesrečnih hkrati - in to nikoli ne pomaga okrepiti medsebojnega razumevanja in ljubezni.

Razlika v svetovnem nazoru

Kakšna je razlika med drugim pristopom? Človek se mora najprej spoznati kot integralna osebnost, razumeti, kaj si želi, zakaj, kam si prizadeva, kaj je zanj glavno, česa ni zelo veliko. Recimo, naredi podroben zemljevid svoje notranjosti, brez katerega ne bo mogel razumeti svojih resničnih motivov.

To ne pomeni, da potrebujete pet let s psihoterapevtom, da se spopadete s ščurki v glavi: dovolj je le razumeti, da so in da so nekateri pomembni, nekaterih pa lahko prezrete. In potem bo jasno, na kaj lahko opozorite svojega bodočega partnerja: včasih sem tak, vendar ne zaradi vas. Že samo zavedanje, kaj je v resnici vzrok in kaj posledica, da nenehno boli, zato je ni mogoče poškodovati in kaj bo samo neprijetno praskalo - ampak to je malenkost, lahko močno spremenite odnos na bolje.

To vodi k dejstvu, da se odprejo oči: človek resnično začne videti glavno in stransko, pomembno in nepomembno. In potem barva las druge osebe (barva kože, oblika oči, dolžina nohtov, biceps ali obseg pasu) postane sekundarni znak, torej nekaj, kar nikoli ne bo postalo glavno. Seveda to ne pomeni, da človek izgubi individualne okuse za videz ali oblačila drugih ljudi - svojega bližnjega preprosto ne bo odtujil samo zato, ker zgleda narobe. Ne trudi se biti prijazen in dober z vsemi: samo z ljudmi ravna z velikim razumevanjem. Z več pozornosti do notranjega sveta osebe kot do zunanjih atributov, če slednje seveda ni glavni smisel življenja sogovornika (to se na žalost zgodi). In seveda, če se človek bolje razume in bolje razume, kaj si želi, kaj mu je res drago, nikoli ne bo urejal prizorov za več ur po malenkostih - samo zato, da se prepirajo. Prizadeval si bo doseči medsebojno razumevanje o spornem vprašanju na drugačen način - navsezadnje je poleg umazanega prepira vedno razprava, vedno obstaja možnost, da zapustimo temo, da se malo vrnemo k razpravi kasneje. In veliko pomembneje je ohraniti ljubljeno osebo kot pa vsak dan braniti svoj položaj. Vendar to vprašanje ostaja odprto.

Doživljanje težav

Seveda to ne pomeni, da je vsem ljudem dobro - svet vidijo v čudovitih barvah, takoj najdejo idealnega življenjskega partnerja, se okopajo v zadovoljstvu in čudežih. Seveda ne, vendar takšna življenjska filozofija oblikuje določen odnos do težav in do vzajemne ljubezni ter do razočaranj pri delu ali ustvarjalnosti. Vsi ljudje imajo krize, le vprašanje je, kako jih doživljajo. Za nekatere je poroka sošolca z drugim razlog, da zapustijo Boga, prijatelje in starše, se umaknejo vase in preživijo ta poraz do konca svojega življenja, ne zaupajo nobeni drugi osebi in zavračajo vse, ki poskušajo pomagati pri na nek način. Za druge je to le še en razlog, da ponovno ovrednotite vrednote, se ozrete, naredite nekaj novega, poiščete nove prijatelje. Ne zato, da bi bežali pred težavami, ampak da mirno preidemo skozi neugodno obdobje in naredimo nekaj korakov, da bo čim prej prišlo ugodno. In to odnosov ne poenostavi, ampak jih preprosto naredi drugačne, polnejše, zanimivejše, bolj harmonične.

Na koncu bi rad povedal, da seveda še zdaleč ni mogoče jasno reči, da "iščete svojega pol sreče - to je slabo "ali" iščete drugo edinstveno osebo - to je dobro. "V vsakem primeru se doživljate kot ločena (ne osamljena, ne samozadostna, ampak nominalno ločena) edinstvena oseba, ki želi ljubezen, ne že pripravljeni recepti, ki si želi nekaj, kar je zanesljivo, a ne nepremično in večno, vam omogoča, da na svet gledate z drugimi očmi. Ta pogled vam omogoča, da opazite več, daje druge priložnosti in s tem možnosti risanja srečna vstopnica postane veliko večja.