Ali naj odpustim izdajo?

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Torej ste bili prevarani. Ugotovili ste, da opravljajo grešne dejavnosti prav v vašem ljubezenskem gnezdu, na vaši zelo izkušeni postelji. Odšli ste kot vlak. Pobegnil si kot zadnji vlak. Ko prideš domov in zavzameš bolj užaljeno žensko, se najprej odločiš, kako naj trpiš.

Moral bi vas posebej požreti "napad"

Občutek globokega razočaranja v objektu libida. Če želite aktivirati proces, lahko vklopite nekaj iz repertoarja zgodnje Bulanove, kljubovalno pokadite šest zavojev cigaret, jokate na balkonu, se miselno uveljavite v vlogi naivnega norca in se v klubu napijete s punco večer. Kot oseba v očalih z osebo v očalih - prijatelj, tovariš in rezervni kozarci ter prijatelj prijateljici - telovnik, sopotnik za pitje in rezervni možgani. Po osmem koktajlu, ko se stol pri pultu spremeni v gugalnik, vpije in se pogovarja z zvestim prijateljem teme "vsi moški so neobčutljivi barabe, koze, artroplastične živali in tako naprej - sorazmerno z domišljijo in količino popite tekile "začeti. Nato proces preide v fazo "pranja kosti tekmecu" z uporabo univerzalnih opredelitev za ženske, ki so mlajše in lepše od vas. Za to so primerni izrazi obarvana mečka, raztrgana mačka, čuvirla sovjetska z vitalnim odnosom - postavljajte manj vprašanj in jejte sladoled, dokler se ne stopi itd. Potem, ko je že dobro in mirno, obstaja več možnosti, najbolj priljubljen med njimi je nekaj svobodnjakov, ki molče pokukajo v dekolte svojih sogovornikov v upanju, da bodo prihranili denar za obupan seks.

Ali veste, kako so nastale piščančje noge? To je stara legenda. Ko ponosni, svobodoljubni piščanec pade v past, mu takoj odgrizne nogo. Tako poskušate, kot kokoš nesnica, mokra od solz, odgrizniti par ljubezenskih spominov.

Čarobna noč doma s priložnostnim spremljevalcem

Običajno se zjutraj konča s strašnim glavobolom in občutkom popolne topografske degradacije z vzkliki "Kje sem?", "Kdo sem?", "E-moj!" Užaljeni in užaljeni s strani več posameznikov hkrati, z gnusom odstranite roko z njegovih bujnih las na prsih, vklopite zgornji del možganov, hitro oblečete hlače, ki visijo na lestencu, nogavice in majico, ki pod posteljo nabira prah, pogledaj kosmato pošast v ogledalu in na prste izstopi iz stanovanja.

Ali naj odpustim izdajo ali maščevanje? Da, da bi se maščeval pijanemu s prvim prišlekom - ni tvoje, da v tangice zatakneš krzneni plašč, ne rabiš se posebej truditi - napij se in se razjezi. Najprej - na njem, nato zjutraj - na sebi. Čeprav včasih po tej možnosti postane še bolj zoprno. Nato zgodbo s punco in tekilo ponovite pod pogojem "Ti spoštuješ mene, jaz te spoštujem - smo spoštovani ljudje!" in se nasmejte v besedo. A ponavadi vse to spremljajo zgodbe o tem, kakšna kul ljubica ste in kakšen nenasiten moški je, sledi opis pozi in jutranja kava v postelji. Potem greš domov in z občutkom "usmiljenja", ki pogosto pokvari fotografije s poslabšanji, ko se pojavi ptica, se zrušiš na kavč.

In tam nenadoma v glavi naletiš na pet misli:

1. Ali smo bili zaščiteni ali ne?

2. Prekleto, od svoje plače sem hotel kupiti sesalnik, zdaj denar porabim tudi za splav … Ali lahko rečem, da je to njegov otrok? Ne, odvratno! Nisem tako zloben kot on …

3. Star sem le 25 let in že sem takšna kurba … ampak zdi se, da so dobro vzgojeni in imam diplomo za olimpijsko igro varnosti življenja. Zver, če ne bi njega, nikoli ne bi!

4. Sploh nisem vprašal kako mu je ime? In ima lep hrbet …

5. Zanima me, če mu je bilo všeč?

Sledijo standardni napadi na hladilnik v iskanju pomiritve. Miren, materializiran v sendvičih s klobasami, pecivu in zagotovo nekaj kilogramov sladkarij, običajno pride do apoteoze v salonih nasproti. Nato pridejo na misel, da s temeljitim žvečenjem hrane koristiš družbi, zato poskušaš z majonezo in sladkorjem prinesti več koristi, okusnejšo. Ta možnost je primerna največ dva dni, nato pa boj proti zgagi in kolikam v trebuhu preneha biti zabaven in ne pomaga odvrniti pozornosti od težave številka ena.

Medtem pa se "problem številka ena" v domišljiji iz kategorije barab počasi prehaja v kategorijo prevarantov, kar povečuje jezo že o tem, kakšen zaklad ste zamudili. Kljub temu ne zapustite dela režiserja pornografskega filma, v katerem glavno vlogo vedno igra zgoraj omenjeni prekleti podlac. Le okvirji postajajo vse bolj zamegljeni in v orgiji včasih vaše idealno elastično telo začne utripati.

V nekaterih posebej zanemarjenih primerih užaljeni posamezniki poskušajo pisati poezijo. Izkazalo se je pol: izkazalo se je, da piše, poezija ni zelo dobra.

Vprašanje je ostalo odprto: Bi morali odpustiti izdajo? Naslednja možnost v tej situaciji je popolnoma nenadomestljiva. To je tako rekoč kredo užaljene ženske, njen obrambni odziv proti negativnim vtisom. Vsaka ženska, ki spoštuje sebe, ne more preživeti travme, ne da bi ji kaj naredila za lase. Z njimi počnejo kar hočejo - belijo, poudarjajo, strižejo ježa, parodirajo tekmece itd. Torej, ko so ženski lasje slabši, več težav ima z moškimi. Možnost je tudi, da se za 8 mesecev vnaprej pusti plača v kozmetičnem salonu, da se perutninski farmi popravi glava in se pripelje v stanje družbenega in spolnega povpraševanja. Poleg tega ste, lepi in posodobljeni, sposobni vsega, vse do snemanja v sijajni reviji, ki potem na neznan način konča v izdajalčevem nabiralniku. In za samozadovoljstvo se lahko mini sprehodite mimo oken Njegove pisarne ali pa po nesreči nekajkrat odidete v bar, kjer preživi večere. Takšne možnosti so v vseh pogledih dobre, saj boste morali za čimprejšnje poplačilo posojila brezglavo iti v službo, vsi drugi deli telesa pa vas bodo motili, kolikor.

Tudi nakupovanje veliko prihrani

Na tej stopnji je prevarana ženska nagnjena k množičnemu nakupu popolnoma nepotrebnih stvari. Najbolj seksi oblačila, včasih več velikosti manj, s trdnim namenom odstraniti nepotrebno maščobo in celulit v kozmetičnem salonu in okrepiti prsni koš z vlivanjem ledene vode. Nato se odkupijo različni predmeti: lonci za kaktus, leseni zajci, masažer za pete, sušilec za žar in seveda ozadje, preproge, barva za popravila, ki ste se jih odločili za mirno ureditev v stanovanju.

Ko zapustite trgovino, na prehodu zagledate babico, ki prodaja sive mucke, ki trepetajo zaradi nepoznavanja lastne usode. Če zanemarite majhna plašna kladiva zdrave pameti, ki vam tolčejo v glavo, kupite žival najbolj trpečega tipa, ki jo očitno pooseblja s seboj, in približno tri dni uživate v oskrbi, hranjenju, lovu bolh, česanju krzna puhastega človeka. bitje. Po obdobju povečanega navdušenja se vam igrača končno naveliča in mu naredite prijetno hišo v omari z zvočno izoliranimi stenami. Obstaja tudi možnost, da si priskrbite psa in ga pokličete podlac ali pes, tako da se bodo na ulicah, ko pokličete psa, vsi moški ozrli naokoli.

Naslednji nič manj učinkovit način je po mnenju ženske način srčnega pogovora s svojim najboljšim prijateljem. Najboljši moški prijatelji, ki prisegajo, se zadušijo s slino, v večnem prijateljstvu in domačnosti, ki tako ali drugače pridejo s čokolado in alkoholom, so vedno pripravljeni delovati kot razvpiti klin, s katerim je izločen še en klin. Moški najboljši prijatelji so običajno poročeni ali brezupno zaljubljeni, negovani, ljubki, a vas vedno pripravljeni pospremiti na zabavo, sodelavčevo poroko, v trgovine ali v posteljo. Primarno sočutje na obrazu, dopolnjeno z vzorci, kot je "on te ni vreden, še vedno je ta … in še vedno si tako mlad …" se konča s trepljanjem po rami, nato po kolenih in zgoraj. Po tvojem ravnodušnem "Ja, vsi moški so moralni čudaki …" je najboljši prijatelj običajno prepričan, da je posel slab, in s pompoznim pogledom poda tipično moško frazo: "Ali želiš, da ga jaz in fantje naučimo lekcijo? " in ti z enakim ravnodušnim pogledom: "Hvala, bolje pa ne, velik je in ima rdeč boksarski pas …" Potem padeš v spomin, kako ti je pokazal svoje tricepse, o svoji napihnjeni riti, in ti postane strašno boleče za dneve, ki si jih brez cilja preživel v depresiji …

Ostaja torej zadnja možnost - odvzeti ponos in se pomiriti. Ker pa se po izdaji občutek zaljubljenosti nepričakovano stopnjuje, se želite nadoknaditi na najbolj nepričakovan način. Če razmišljate o romantični strategiji zmenkov s svečami in lisicami ter tečete po trgovinah v iskanju elegantnega rdečega perila in čokoladnega srca, boste verjetno izgoreli - čas terja svoj davek. Konec koncev se zaljubljenost, tako kot vsaka bolezen, konča. Zato lahko zberete elegantne poglede mimoidočih s svojo elegantno novo obleko, osamljenemu dekletu za rojstni dan podarite kričečo mačko, v enem mesecu prislužite vse nagrade oddelka, se ukvarjate z ekstremnimi športi, napišete knjigo o matriarhatu, prebodite svoje trebuh od znotraj, pojdi na koncu na dopust in seveda začni novo romanco, ki bo veliko uspešnejša, saj si zdaj lepotica in malo psička, in več kot en človek bi lahko ne upreti se temu koktajlu lastnosti. Torej Bi morali odpustiti izdajo?