Otroke je treba ljubiti, ne vzgajati

2024 Avtor: James Gerald | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 14:16

Otroci in starši so problem, za katerega se zdi, da ga ne poskušajo več rešiti, saj to ni posel, ki bi bil koristen. Je res? Katere so najpogostejše težave v odnosih med starši in otroki in kako jih lahko rešimo? In ali je sploh možno? To je naš pogovor s Karine Gyulazizovo, analitično psihologinjo na moskovskem Centru za analitično psihologijo "Os časa".

- Karine, od kod vse vrste težav v družini med starejšimi in otroki? Radi se imajo …

- Med starši in otroki v družinah ljubezen že dolgo ne obstaja. Ko starši začnejo govoriti o tem, so seveda ogorčeni: kako naj ne ljubim svojega otroka? Zelo mi je mar zanj, toliko kupim! Ustvarjam mu vse pogoje, vendar je otrok le smisel mojega življenja! Začnemo se pogovarjati, postavljati vprašanja. Na primer, kako natančno veste, kaj vaš otrok potrebuje? Odgovor je banalen: no, to je moj otrok, zato vem bolje! Se pravi, obstaja takšna zamenjava želja, zamenjava pojmov, najpomembneje pa je, da starši otroka ne sprejemajo kot osebo, zanašajo se na svoje predstave o tem, kakšno življenje bi moral imeti. Tako je otrok prikrajšan za lastno življenje in otroštvo preneha biti samozadostno. In to, otroštvo, ne obstaja, da bi odraščalo.

Majhno osebo travmatizira katera koli malenkost. Tudi miza in stol, ker sta večja. Staršem vedno svetujem: če želite čutiti, kaj čuti vaš otrok, sedite in poskusite v tem položaju komunicirati z ljudmi svojih let. Napetost je ogromna. V Švici sem na primer opazoval, kakšni pogoji so ustvarjeni za otroke. Otroška soba je oblazinjena s posebno tkanino, ni vogalov in otrok se lahko sam premika po tej sobi, brez kakršnih koli poškodb, kot želi. Je brez prepovedi, ki jih imamo več kot dovolj: ne morete iti sem, ne morete iti tja, se je ne dotikajte, ne dotikajte se, sicer boste ubiti. Vsekakor smo daleč od švicarskih razmer. A prostora niti ne poskušamo prilagoditi otrokom. Imamo ga pod splošnim sloganom: "Tukaj ni nič tvojega in vse to ni zate!"

- Če na ravni fiziologije ni možnosti, da bi bili enakovredni, je torej psihološko vredno biti otrok z otrokom?

- Ne, ostati moraš v svojih vlogah. Kaj je starševski položaj? To je sposobnost prevzeti odgovornost za svojega otroka, hkrati pa ostati natančno starš. In imamo starše do svojih otrok, kdorkoli, le ne starše. So njihovi bratje, sestre, prijatelji - na katere so radi ponosni. Pogosto slišimo, na primer: "Jaz sem prijatelj svojega otroka." To ni normalno. Vedno bo našel prijatelje in dekleta zase, žal pa ne mame. In ta problem bo rešen na drug način.

Seveda ima model odnosa z otrokom veliko prednosti kot z bratom ali sestro. Tu je več psihične intimnosti kot v odnosih s starši. Toda v tem primeru se je treba spomniti posledic. V takem sistemu odnosov otrok nima staršev. Raste brez zadka, brez zaščite. Tak otrok odrašča kot nekakšen brezdomec. Njegove družbene predstave bodo izpodrinjene. Verjetno se ne bo mogel strinjati z osebo, ki stoji nad njim, zato bo imel v prihodnosti težave s kariero. Takšen otrok bo težko zgradil normalen heteroseksualni odnos. Ali pa sploh kakšen spolni odnos. Taki otroci poleg tega med odraščanjem ponavadi »potonejo« na ljudi, ki so jim pokazali vsaj nekaj pozornosti. In to je polno.

- Rekli ste, kaj ni v odnosu med starši in otroki, in kaj bi moralo biti?

- Seveda želja po zaščiti svojega otroka. Ko otrok spozna, da sta mama in oče, ki mu bosta vseeno stala na strani. Ne bodo ugotovili, kdo ima prav in kdo narobe, kdo je objektiven in kdo ne. Vedno se odločijo zanj. Branijo ga pred javnostjo, pred istimi učitelji, tudi če je na učiteljski stol dal gumb. Pred učiteljem bodo zaščitili, vendar samo z njim razložiti vse pozitivne in negativne vidike njegovega dejanja. Večina staršev se ukvarja z istim iskanjem objektivnosti. In ne obstaja. Otrok je vesel, ko spozna, da ga starši sprejemajo brez pogojev, preprosto zaradi dejstva, da obstaja. Seveda to ne pomeni, da otroku ni treba pokazati meja. Tudi to je ekstremno.

Ponavljam, zelo pomembno je, da se z otrokom pogovarjamo, ga objemamo. Ko mi med neposrednim prenosom na radijski postaji "Moskva govori" postavljajo različna vprašanja v zvezi z težavami z otroki, postavljam vprašanje: kako pogosto objemate svojega otroka? In ljudje začnejo resno razmišljati. V mnogih družinah ni običajno objemati otrok, jih poljubljati. Veliko pa beremo predavanje na temo "Kako študirati, da bi dobili dober certifikat". Večina staršev ima neverjeten sistem kaznovanja. In vse to se začne množiti, kot rakava celica in dajati ogromne metastaze. Oseba zdaj začne poskušati zaslužiti ljubezen, kar je nemogoče. Status, čin, spoštovanje si je mogoče prislužiti, ljubezni pa ni.

- To pomeni, da je do določenega časa potrebno sprejeti otroka v strukturo, v kateri se nahaja?

- Da. Tako kot je.

- Kaj pa tako velika stvar, kot je vzgoja?

- Otroka ni treba posebej vzgajati. Sami morate živeti dostojanstveno. Dobesedno rečeno, bodite mu zgled. Otrok ima oči in ušesa ter vse ostalo. Če pogledamo svoje starše, če ne živijo zdravo, ne bo odrasel v čudaka. In izobraževati … To je kot v šali: - Buratino, kdo te je vzgojil? - Kdaj je oče Carlo in kdaj nihče! Tako je tukaj. Razumem, zakaj je bila ta beseda izumljena - spet zato, da oslabi energijo posameznika. Otroke ne bi smeli vzgajati, ampak ljubiti.

Pogovoril Alexander Samyshkin